Como flertar: um guia para flertar com garotas

Se você passar muito tempo na internet, vai acabar pensando que os homens de hoje se enquadram em uma dessas duas categorias: ou são cachorrinhos super sensíveis esperando que o amor da vida os encontre, ou são aqueles caras que pensam que flertar significa ser super peido e gritar ameaças de estupro para as mulheres que estão andando na rua. Embora essa imagem não seja 100% precisa, parece que muitos rapazes adotaram la ou la como seu método de sedução, embora, francamente, ambas as abordagens sejam tão eróticas para nós quanto a ideia de que Margarito está nos tocando em uma jacuzzi.

Claro que sabemos que nem todo mundo é idiota. Mas a verdade é que hoje em dia os meninos não cuidam mais do flerte. Encontrar uma mulher que realmente te ame não é colocar uma bolsa na cabeça dela e jogá-la no porta-malas de um caminhão. Também não se trata de amarrá-la com arame farpado e tentar transar com ela como um selvagem. Não estamos pedindo algo digno de Jane Austen; Só queremos ser cortejados e nos sair bem.

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Flertar na era pós-Tinder é um campo minado romântico, político e até legal; É por isso que aqui lhe damos um guia para ajudá-lo no angustiante negócio de pegar garotas.

REDES SOCIAIS E APLICATIVOS PARA LINK
Não diga que você não fica incomodando garotas de biquíni no Tinder toda vez que vai ao banheiro. Sabemos que você não é 'novo' em todo esse jogo de namoro de aplicativos. A única coisa estranha são os 15 minutos que você passa no perfil de um estranho que você encontrou no LinkedIn Happn [um aplicativo capaz de encontrar aquela garota que sorriu para você no metrô]. Estamos todos sozinhos, desesperados e todos superficiais, então não vamos fingir que você não é assim.

Nunca se chame de 'entusiasta do gim' ou 'esnobe do café' em sua biografia. As bebidas não substituem a personalidade. Não tens que coloque a sua altura, mas pensar que nós meninas não nos importamos com isso é algo bastante inocente, então é melhor postar uma foto de corpo inteiro posando com algo que possamos tomar como uma escala, algo como um sinal de 'Você deve medir isso subir 'de uma montanha-russa ou - se você for muito pequeno - um quinquagésimo ou um gato.

Considere estes tópicos de bate-papo banidos de Tinder - Seus planos épicos para o fim de semana, o que sem dúvida obterá como resultado desses planos, seus gêneros musicais favoritos, quantas vezes você esteve na lista de honra e suas férias de Natal. Jogar suas melhores cartas com um estranho é totalmente desnecessário; apenas convide-a para sair. Estamos em 2017, metade do trabalho está feito: não use um aplicativo desenvolvido para fazer sexo para forçar um bate-papo com garotas banais. Se você ainda usa o Tinder para falar sobre trivialidades, como seus 'planos de verão' ou a localização exata do seu escritório, então você já estragou tudo.

FALE CONOSCO NA VIDA REAL
Muitos de vocês estão tão acostumados a copiar e colar a frase 'você está acordado?' em 47 fósforos Tinder que se esqueceu de como falar conosco pessoalmente. Lembre-se de que há momentos em que as meninas não querem que falem, como quando você nos vê malucos ou fora de uma clínica de aborto.

Fora disso, gostamos da ideia de ser cortejados em qualquer lugar. Na verdade, não importa o quão cínica uma garota seja, um pensamento realmente agradável é aquele que alguém quer nos dar de volta enquanto nos aplicamos. brilho labial no nariz em uma estação de trem. É raro, mas tentar ser carismático e não ter sucesso é algo que nos excita e nos leva a pensar em fazer sexo com você. Aproximar-se de uma garota requer coragem. As meninas gostam de ovos. Não para vê-los. Não nos mostre seus ovos. Não nos envie fotos de seus ovos. Fale conosco (mas sobre outras coisas além de seus ovos e seu tamanho).

FESTAS EM CASA
Em um mundo ideal, as meninas solteiras andariam por aí com um pote de lágrimas solitárias penduradas no pescoço ou usariam nossa solidão como um broche decorativo. Mas, infelizmente, você vai ter que sofrer com o jogo cansativo de badminton que é descobrir se somos solteiros. As festas em casa são particularmente tensas por este motivo: há uma boa chance de você estar tentando pegar uma garota sentado ao lado do namorado dela ... na cama dele. Pode parecer básico, mas a maneira mais rápida de evitar isso é simplesmente perguntar com quem ele veio.

Todo mundo sabe que pedas caseiras costumam secar às 4 da manhã, quando acaba a última garrafa de erva-doce e a colega de quarto mais chata já está falando de mães de chinelo. Esta é sua última chance de hipnotizar aquelas festeiras sexy e perigosas, então você deveria ter guardado algo por agora. E não estamos falando de outra linha de coca, mas de uma conta de Uber , uma garrafa de vodka e (a promessa de) uma festa melhor. Se porra você garante que a festa vai melhorar às 4 da manhã, ela vai. Pessoas solteiras são sempre extremamente otimistas sobre o que a noite traz.

BARES E ANTROS
Por mais divertidas que sejam as festas em casa, quando você tem mais de 23 ou 24 anos, elas podem se tornar um pouco chatas. Isso ocorre porque você já dormiu com todo o seu grupo de amigos próximos ('apenas para experimentar') e os amigos deles. No entanto, você ainda pode se encontrar com as pessoas em público à moda antiga, e é por isso que existem clubes, bares e áreas para fumantes.

Algum casal já se conheceu em uma pista de dança em um lugar diferente de Los Cabos? Não tenho certeza, mas parece improvável. Se você, como muitos, não é muito bom em conversar com o ritmo do seu corpo, talvez seja melhor conversar com ela no bar. Não se intimide com sua cara de rainha do gelo ou o fato de que ele está virando as costas para você ou que ele está tentando ser servido por 5 minutos e não pare de intimidar o barman com seus olhos: sorria para ele. Apresente-se. Compre uma bebida para ele. O feminismo matou o cavalheirismo, mas todos nós gostamos de coisas grátis.

Até agora, como você pode saber se ele gosta de você?

—Os amigos dela parecem um pouco irritados com ela
—Tem incomodado você a noite toda
—Ele tem um rosto gentil
'Ele não falou sobre coisas estúpidas.'
'Ele não está comendo um cachorro quente
—Ele tocou no seu braço (isso é, na verdade, algo importante)

ZONAS DE FUMO
Se você está determinado a encontrar o amor, o melhor lugar para iniciar uma conversa é na área de fumantes. Todo mundo sabe que o melhor flerte acontece quando você anda no escuro como uma vaca para o matadouro, então continue fumando. Se você não fuma, terá que fingir que fuma. Ninguém nunca fodeu todas aquelas vadias que vigiam as bolsas das amigas no canto, né?

Oferecer um cigarro a uma garota não desperta uma conversa, embora - por mais triste que pareça - ter um isqueiro sim. Lembra quando alguém na escola disse que acender o cigarro de uma garota era como ter um terço de fazer sexo com ela? Bem, ele estava certo. Se essa terceira parte for a parte em que você ejacula prematuramente no umbigo.

Não há nada mais constrangedor no mundo do que o silêncio quando você está tentando acender o charuto de uma garota no vento, então é melhor você nos dar o isqueiro. E não use um Zippo ; Você não é o Dínamo (o belo ilusionista britânico).

TORNE-SE O ENCANTADOR PRÍNCIPE NA FRENTE DE SEUS AMIGOS
Se durante seu safári sexual você conseguiu isolar o melhor búfalo do rebanho, seria sensato não subestimar o resto do grupo. A melhor amiga dela já descobriu você e ela não tem medo de chutar a sua bunda, o que fará com que seus planos de dormir com a amiga interfiram nos planos dela para o sexo. Escovar Domingo. A estúpida luxúria do seu pênis vai impedi-lo de tirar uma boa foto no Instagram, e isso é algo que ele não vai permitir. Dizemos como você deve tratar nossos amigos:

- Escolha um de nós e fique com ela
Além de saber o que quer com o amigo deles, você vai acabar gastando muito seu tempo e atenção repetindo as mesmas piadas de merda para todo mundo. Não tente convencer nenhum de nós a fazer parte de um trio; Você não é Ryan Gosling, e sugerir à garota que acabou de conhecer que pode ser divertido fotografar pelado com você e um de seus amigos de infância é (obviamente) uma ideia péssima, e nenhum de vocês vai gostar.

- Seja legal com nossos amigos
Não queremos que você flerte com nossos amigos, mas queremos que gostem de você o suficiente para ficar com ciúmes de nós. Portanto, tente falar com eles. Você provavelmente quer descobrir quem é o líder do grupo e tê-la ao seu lado porque ela será a rabugenta que dirá: 'Amanda está muito chateada e agora todos nós temos que ir comprar as fichas dela para que ela pare de chorar . ' Ela é quem vai articular a palavra 'AGORA' para sua Julieta através do bar e então ela vai lhe dar um olhar mortal como se você fosse uma Medusa em um vestidinho. Será ela quem não se importará de dizer: 'Neta? Ele?' apontando para você, enquanto sua mão A paixão súbita solte sua mão.

FRASES PARA INICIAR A CONVERSA, A PROVOCAÇÃO E A 'TÉCNICA'
Você realmente não pode imaginar o que é ser mulher até o momento em que um homem obeso informa que você dança a merda, quando um homem que criou um aplicativo infantil ainda não desenvolvido diz que seu trabalho é uma merda porque ' RP realmente vale para o mundo? ”E quando um homem de bigode enrolado te chama de perdedor por usar capa de chuva quando está chovendo.

O que todos esses idiotas têm em comum? Bem, você já ouviu falar de Neil Strauss? (Sabemos que você já ouviu falar Neil Strauss ) Ele é um canalha super sugado que parece ter dominado a arte de polir a cabeça calva e o pênis ao mesmo tempo; Ele escreveu e inspirou centenas de livros que dizem a homens solitários que a maneira de roubar o coração de uma mulher é ser um idiota nojento com ela.

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Neil, talvez você goste da ideia de fazer sexo com uma mulher cuja auto-estima é tão frágil que ela se importa com o que você acha do padrão de suas calças. Mas é preciso esclarecer o que realmente significam essas provocações: não instigam nossa curiosidade e não fazem você parecer intrigante. Se você se acha tão intimidadoramente sexy que a única maneira de nos colocar no mesmo nível é sendo rude, você não está fora do nosso alcance? O que mais: todos nós sabemos do que se trata O jogo. Já existe há décadas, cara. A maioria de nossas primeiras experiências de namoro consistiu em entrar em clubes com identidades falsas apenas para ouvir de um rato do tipo Julian Assange com um casaco que ele podia ler as mãos.

COMO INTRODUZIR A IDEIA DE QUE VAMOS FAZER
Este é o ponto de viragem: colocar sexo na mesa, como se estivesse colocando seu pênis em um prato. É perceber esse equilíbrio delicado, esse momento perfeito. Quando você não está em nenhum lugar para ir ao motel, deve evitar dizer algo como 'Quero que você se molhe todo', mesmo que esteja tentando □ Gentil . Dizer coisas sujas, na vida real, te transforma em spam do Tinder antes que você possa gritar 'estupro!' Na verdade, há uma linha tênue entre nos fazer cócegas lá e nos fazer querer chamar a polícia.

Se você está se perguntando como convidá-la para ir ao seu apartamento, diga a ela. A diferença entre um cara assustador e um flerte em potencial é que uma garota prefere o último. Faça a si mesmo as grandes perguntas: 'Já nos beijamos? Você só está falando comigo porque estou parada na porta do banheiro? Ela está presa aqui porque sentei em seu casaco? Lembre-se de que, a menos que você seja escandinavo, propor algo a uma garota nunca será algo natural para você. Este não é o momento de usar suas metáforas ousadas ou sua chamada frase legal de 'vamos dar o fora daqui'. E por favor, nunca dizer que vamos 'fazer um lanche': não é como se a gente fosse comer um pão doce; Ambos estamos pensando em ir para a cama o mais rápido possível. Essencialmente, conheça seus limites.

NÃO FODA ELA NO SEU DEPARTAMENTO
Finalmente. Tudo pronto para pegar. É agora ou nunca. Hora do jogo. Bem-vindo a Fuck City, cidade: você e essa garota com quem você tem conversado por mais de três horas.

Nessa situação, o cenário é importante: até que você tenha que fazer um cara trocar os lençóis na sua frente para que você possa ir para a cama, você não sabe a importância do cenário. Você não é um vendedor de imóveis. Ela não quer um tour pela casa. Leve-o para o seu quarto imediatamente. Deus sabe o que pode estar naquele quarto - talvez um fedor enorme de Doritos emanando de suas colchas - e é aqui que você pode desfazer tudo o que conquistou esta noite.

Não pegue aquele instrumento musical do canto e comece a tocá-lo. Não nos diga que não quer nada sério enquanto desabotoa as calças. Escolha sua música sexual com sabedoria: Dirty Dancing é muito óbvio; O XX Isso sugere que você está grudado na MTV o tempo todo.

E aí está. Você está fazendo sexo. Não foi tão difícil, foi?