Guia de uma garota para transar com homens mais velhos

Direito. Vamos prosseguir e presumir que você está aqui porque deseja conhecer as alegrias de fazer amor com um membro masculino da espécie que é muito, muito mais velho do que você. Alerta de spoiler: não há muitos disponíveis e particularmente elegíveis - pense em libido em queda, próstatas enfermas, moobs pendulares e - * arrepio * - cabelos brancos nas costas. No entanto, é legal, a disponibilidade não é realmente um problema quando tudo o que ele consegue pensar é enlouquecer com você na cama de sua esposa e, de qualquer forma, esta é uma zona livre de julgamentos - se for bom o suficiente para Frida Kahlo, Megan Stammers, Courtney Stodden e meu amigo de colégio Bubu, é bom o suficiente para qualquer um.

Além disso, é importante lembrar sempre que essas vadias não têm nada contra você. No que diz respeito a nós, a única coisa que fica entre seu coração e suas pintas de pau é um pouco de estilo profissional. Como você provavelmente está em uma idade em que mal consegue se sustentar, quanto mais pagar para contratar um estilista, criamos este guia prático de indumentária para ajudá-lo a esfregar-se contra aquele grande saco de excesso de pele, o problema nuclear da família , Registros 10CC e #RealManMoney em nenhum momento. Confie em nós: assim como sua paixão, nós temos experiência.

No sentido horário a partir da esquerda: J.W. Anderson for Topshop suéter com decote em V, calças Sister Jane Flower, Vivienne Westwood Anglomania Lee Icon Jaqueta jeans, frasco Urban Outfitters, perfume Ralph by Ralph Lauren, MAC Clear Lipglass, Oysho White Briefs, Vagabond Black Grace Mocassins de salto Na minha experiência, as pessoas que querem dormir com seu professor tentam fazer isso usando saltos altos de tiras, cobrindo as pálpebras com sombra azul e / ou xingando muito - ou seja, elas acham que é necessário se vestir e agir como adultos fazem '. Desculpe falar com você, namorada, mas não é isso que ele quer. Cada tique no registro da manhã o lembra de algo que ele nunca vai fazer na vida, ele já passa todo o seu horário de almoço se preocupando com as contas (você ainda não sabe o que são) e cada baseado astuto que ele fuma na garagem quando sua esposa vai para a cama torna-se em sua mente uma efígie da menopausa.

Veja, os professores são essencialmente românticos moles e piegas que obtêm satisfação em transmitir conhecimentos para crianças pequenas. É tudo muito simples quando você pensa sobre isso; é como o desejo de procriar para dar sentido à sua vida, exceto, neste caso, sexo = O homem velho e o mar , e o bebê é um ensaio. Oh Deus, isso parece chato. A questão é: tire a maquiagem, pare de praguejar o tempo todo e dê a ele algum espaço para ser pretensioso, fazendo um monte de perguntas com os olhos arregalados. Não também entretanto, você não quer parecer excessivamente inocente ou vai assustá-lo, lembrando-o do fato de que ele é um paedo. Esta é a coisa mais importante que você não quer fazer. Como tal, o equilíbrio é fundamental: alcance-o combinando algo floral que acentue sua fragilidade com algo não tão floral, como uma jaqueta jeans. Ou um par de mocassins grossos. Ou talvez realmente vista o uniforme da escola, mas comece a ficar martirizado durante os intervalos, bebendo de um daqueles frascos estampados realmente fofos que vendem no Urban. Alguém disse martelo, porque acho que acabamos de acertar em cheio! Faça o que fizer, mantenha o perfume almiscarado e moleca (você já está banhado de floral), a calcinha branca (porque é isso que mães E crianças usam), nem pense em depilar os pelos pubianos - e bum! Você parece velho o suficiente para fazer sexo, mas jovem o suficiente para não ter ideia de como explodir um pênis.

No sentido horário da esquerda: Sandro Vestir , Bumble & Bumble Brilliantine, Dr. Martens Chuteiras , Londres apedrejada Colar (99 Portobello Road), Illamasqua Batom em Howl, Excedente do Exército Boina, Alguma coisa Jumper tricotado, perfume Flower by Kenzo

Não finja que você não pensou sobre isso. Mesmo que você não ache que ele é gostoso, não há algo tão satisfeito com a ideia de ficar com o pai do seu amigo depois que ela pegou emprestado o seu New Balance e 'acidentalmente' os levou de férias? Existem poucas coisas que são irritantes o suficiente para vingar os tênis cheios de areia, e uma delas é uma confusão rápida com o papai no armário de linho. Ou talvez seu ex-namorado te irritasse tanto que você está determinado a arruinar a vida dele para sempre, e fazer sexo com um membro da família é a maneira mais infalível de deixá-lo saber que você retirou seus privilégios Oyster e agora ele preso para sempre na zona dos amigos. Quaisquer que sejam os seus motivos, reunir-se com esse tipo de idoso complexo está no planejamento. Seduza-o com cuidado, ok? Evite o contato direto com o decote: isso vai assustá-lo. (Ele tem sua própria filha que está tentando proteger de todos os brutamontes do mundo, lembra? Ele não vai cair em nenhum truque antigo). Escolha uma saia minúscula e nenhuma meia-calça, você obviamente é meio maluco de qualquer maneira, então seu amigo não achará estranho que você esteja balançando as pernas nuas em outubro. Então, sempre que ela estiver fora da sala, você pode deixar seu iPhone cair na parte de trás do sofá e passar anos se contorcendo tentando encontrá-lo. Estranhamente, os pais também adoram quando você se veste um pouco como uma tia, então use muitas camadas e anéis e talvez até algum tipo de boina atrevida horrível. Isso os lembra da garota sexy e inteligente de sua classe na escola, pela qual eles se apaixonaram por 12 anos antes de sua esposa chegar com cabelos mais longos e seios maiores. Agora, o cabelo e os seios perderam o tom, e o desejo do papai por um amor que não é correspondido desde antes de você nascer. E o mais importante, você precisa ganhar a confiança do homem que está prestes a se afogar em um redemoinho de fantasia sexual, culpa intensa e auto-aversão. Você precisa empregar táticas opostas às que usaria no professor - use o cabelo solto ao redor do rosto, um lábio castanho-avermelhado e um colar realmente matador. Batom é sexy, cabelo solto é bonito e boas joias são legais de uma forma não ameaçadora - ele se sentirá jovem novamente, sem ser assustador. Incentive-o falando sobre a vida universitária, fume na sala da frente e jogue com a cinza seus cigarros pós-coito na caneca Roy Lichtenstein que você comprou na loja de presentes da Tate. Finalmente, se você tiver sorte o suficiente para saber que ele fuma maconha, use isso como seu esforço final. Pais ligeiramente chapados que sentem falta dos 22 vão cair em seus braços antes mesmo que você possa sussurrar 'me fale sobre os níveis O'. Ele pode até mesmo secretamente crymax. Tão fofo.

No sentido horário a partir do canto superior esquerdo: Kiehls Óleo de almíscar, Aspinal PVC Shopper, American Apparel Saia, Beneficiar Benetint, meias pop Wolford, top Rick Owens, MYLA Bom. Este pode parecer clichê, mas seduzir seu chefe pode ser uma maneira muito divertida de passar o tempo quando você está preso no trabalho, sem coquetéis à tarde e nada pelo que esperar. Sexo no armário fixo ou nos banheiros desativados não vai funcionar e nunca funcionou, as chances são de que seu escritório seja um plano aberto, então é impossível e sua vida não é um filme de Jennifer Aniston. Em vez disso, explore os novos e excitantes caminhos para a improvisação sexual que a internet oferece - passe o dia inteiro falando e fodendo com o grandalhão no messenger instantâneo para que seu filhinho passe o dia inteiro dando cabeçadas na parte de baixo de sua mesa; postar mensagens indiretas no Facebook e Twitter que só ele entenderá; transformar suas bolas em um meme.

Em termos de moda, embora você possa presumir que seguir o caminho da secretária sexy seja óbvio demais, não há realmente maneira melhor de fazer isso do que uma sugestão de lingerie e uma saia lápis. De que adianta arriscar sua carreira se você não consegue chantagear emocionalmente alguém? E isso não é divertido se você estiver usando um agasalho ou uma blusa de verão. Bocejar. Você foi feito para ser supergosto e superlouco, então faça um maldito esforço. Antes de errar o palito e pegar um blazer e uma gravata com efeito de cetim, lembre-se de que a única maneira de tornar a roupa de trabalho sexy, embora remotamente apropriada, é insinuar a ninfomaníaca distorcida que está por baixo. Comece com a saia, ela precisa ser longa o suficiente para fazer seus joelhos parecerem minúsculos e sua bunda parecer poppin & apos; (evite qualquer tipo de detalhamento de babados horrível, ou isso se traduzirá imediatamente em steampunk).

Em cima, algo claro e de mangas compridas vai abraçar sua figura sem ser embaraçosamente fantasioso, como uma camisa de botão seria. Um top escuro ficaria melhor, mas você não consegue ver um sutiã preto sob um top preto. Veja onde estou indo com isso? Depois disso, você tem algumas decisões fáceis: as meia arrastão são horríveis, mas as meias pop são incríveis; batom é exagero, mas a mancha labial é vampiresca. Finalmente, você precisa de um perfume que seja escuro e almiscarado o suficiente para seduzir sem revelar seu plano de jogo para todo o escritório, uma bolsa grande o suficiente para caber todos os seus chicotes e uma câmera de vídeo totalmente carregada. Jó é uma boa pessoa!

No sentido horário a partir do canto superior esquerdo: ASOS ATHENA Botas de tornozelo, Topshop Black Lace Briefs, Meia-calça Sheer Luxe Cut-Out American Apparel, J.W. Anderson for Topshop Vestido listrado de algodão, Utopia by Elena K. Colar Gold Leaf, MAC Marilyn Monroe Penultimate Eye Liner, Calça Cos, Sutiã Topshop, Suspensórios Topshop A única razão que posso imaginar que alguém queira fazer sexo com um policial é para evitar ser preso ou porque eles prometeram fugir com você de volta para seu país de origem, e você é uma babá moldava de 54 anos chamada Vera. (Vera, se você está lendo isso, ainda não a perdoei por ter me dado um tapa quando tinha seis anos, mas sinto muito que Panos nunca apareceu no aeroporto.) De qualquer forma, vou escolher a primeira opção e tente avisá-lo de que, embora este possa parecer o mais fácil dos nossos casos, também é o mais complicado. Se você acabou de ser preso, o tempo e o espaço que você tem para foder são limitados: seus pais já estão a caminho e se ele está sozinho, provavelmente está de bicicleta. Em termos práticos, também significa que você provavelmente terá que sair planejando infringir a lei com frequência, e não apenas terá que lutar contra a chance de que a pessoa que o busca seja gay, um mulher ou casado muito bem, você também precisa se certificar de que está infringindo a lei ao usar algo que atraia sexualmente um policial. Felizmente, o último desses critérios ... bem, não é difícil. Caras que vão para a aplicação da lei ou têm algum tipo de necessidade autista de manter as coisas em ordem ou têm tesão pelo caos. Em termos de decoração, esses dois se resumem na mesma coisa: você precisa ser uma bagunça para que ele possa endireitá-lo. Não que toda essa coisa de 'ter-acabado-de-preso' que você já começou não ajude, mas parecer um pouco desgrenhado enquanto está sendo algemado pode ajudar a empurrar pênis uniformizados para o seu lado. Certifique-se de chorar rápida e furiosamente esfregando seu rosto com as mãos para obter aquele efeito irresistível de 'batom nas pálpebras' e, enquanto ele não estiver olhando, faça um buraco enorme em suas meias. No que diz respeito à roupa, mantenha a roupa íntima descombinada e levemente ostentosa, e, caso você esteja vestindo algo listrado ou de valor (ver prisioneiro, ver ladrão), bom, garota, você acabou de ganhar uma passagem só de ida para o sexo mais nojento de sua vida. Ah, e antes de acender aquele cigarro de lã ou pular a varredura daquela laranja no self-service da Sainsbury, certifique-se de colocar uma saia tubular que você possa enrolar ou uma camisa que possa desabotoar em momentos de necessidade. Prático! Mas nunca as duas coisas: você pode ser uma criminosa, mas ainda é uma (muito jovem) senhora. Boa sorte!

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