Fui testado para possessão demoníaca

Bob Larson

Há uma chance muito real de que eu não esteja possuído por um demônio. Dito isso, talvez eu seja. Bens demoníacos são muito parecidos com pressão alta ou AIDS - você não sabe seu estado até fazer o teste. Esses tipos de testes são sempre estressantes, mas a incerteza é ainda pior, então decidi fazer Demon Test® de Bob Larson . Se você não está familiarizado com Bob Larson, ele é uma cenoura antropomórfica com uma batina que tem sido um falante religioso na televisão e no rádio nas últimas quatro décadas. Durante os anos 80, Bob começou a realizar exorcismos por telefone em seu programa de rádio, Fale de volta . Ele se tornou bem conhecido por seu talento para livrar-se de demônios, e eu estaria disposto a apostar que ele exilou mais espíritos malignos do que qualquer um na história moderna. (Quando ele estava no programa de Anderson Cooper, cerca de um mês atrás, ele alegou realizar 500 a 1.000 exorcismos cada ano.)

Bob não é do tipo que acumula seus dons, então ele lançou 21 perguntas destinadas a avaliar o nível de risco de um indivíduo de possessão demoníaca. E a melhor parte é que só vai custar $ 9,95. Fiz o teste de Bob há alguns dias e respondi a todas as 21 perguntas da forma mais fiel possível. Depois de avaliar minhas respostas, o site de Bob me disse que estou sob 'risco moderado de opressão / possessão demoníaca'. Maldito.

As perguntas variaram de amplas a incômodas, perguntando coisas como: você tem acessos de raiva e já foi violado sexualmente (estuprado, incesto [sic], molestado)? Existem três respostas possíveis para cada pergunta: 'nunca', 'atualmente' e 'passado', que aparentemente são as três respostas universais que todos teriam para perguntas como 'você já pediu a Satanás para tirar sua vida em troca de algo? '

Uma das perguntas que achei particularmente estranha foi 'Você conhece ancestrais que cometeram assassinato, suicídio ou perversão sexual?' Tive de responder 'atualmente' porque, novamente, 'sim' não era uma opção e este nerd é um parente distante meu.

Quando você termina o teste e vê sua pontuação, é fácil sentir as mãos geladas do seu demônio em potencial acariciando sua nuca, dizendo algo em uma voz áspera como, 'você vê, você não está louco, Bob sabe Eu também sou real! ' (Acabei de me irritar ali mesmo.) Mas não se preocupe! O bom reverendo está esperando por você na próxima tela com explicações especificamente adaptadas às suas respostas e às de todos os outros. Explicações de quatro frases são cuspidas para qualquer pergunta que você respondeu 'atualmente' ou 'no passado' e terminam com algo como 'aqui estão recursos úteis sobre abuso emocional ou físico de seus pais' ou 'aqui estão recursos úteis em relação à imoralidade ancestral ', seguido por uma foto da cabeça de Bob em um DVD e um prático botão' Clique aqui para fazer o pedido '.

Se os DVDs não expulsarem seus demônios, você pode visitar Bob em seu 'Freedom Center' no Arizona ou pode enviá-lo para sua casa, onde ele o fará coloque a mão dele no seu rosto e pergunte ao seu demônio se ele tem algum 'direito legal' (sério) de possuir sua alma.

Como imagino que a maioria das pessoas que descobriram recentemente que estavam sob 'risco moderado de opressão / possessão demoníaca' fariam, eu tinha uma longa lista de perguntas que queria fazer a Bob e seu pessoal sobre meus resultados. Convenientemente Infelizmente, quando liguei para o Freedom Center, disseram-me que o reverendo havia se submetido a uma cirurgia no joelho no dia anterior e não seria capaz de 'falar com as pessoas' no futuro previsível. Por causa do joelho cirurgia. Veja bem, eu estava ligando como um cliente preocupado que acabara de saber que ele poderia estar possuído pelas forças de Satanás, não como um 'jornalista' ou como quer que as pessoas que escrevem para este site se chamem hoje em dia. Quando perguntei se havia mais alguém ali que pudesse falar comigo sobre minha pontuação, uma voz gentil e velha me disse: 'Sinto muito, não há conselheiros espirituais, por falta de uma palavra melhor, no ministério além do pastor Prumo.' Ela também não foi capaz de me dizer o preço de uma consulta particular com Bob no Arizona, ou o custo de trazer Bob para minha casa. Em suma, toda a operação fica paralisada até que o joelho de Bob melhore.

Quando desliguei o telefone, voltei ao site de Bob e notei uma entrada intitulada 'Ataques de Jezebel!' escrito em uma fonte projetada para fazer o texto parecer que foi rabiscado com sangue. Acontece que a vadia da Jezebel é responsável pelo joelho machucado de Bob e ele precisa que seus seguidores 'enviem o melhor presente [que eles] já enviaram' no valor de '$ 5.000, $ 1.000, $ 500, até $ 200 ou $ 100, ou tudo o que [eles] podem. ' A Bíblia nos diz em termos inequívocos que Jezebel odeia dinheiro, então presumo que Bob esteja planejando exorcizá-la jogando maços de dinheiro de senhoras solitárias nela enquanto eu e os outros pogues fazendo o Teste do Demônio® somos forçados a manter os espíritos na baía com carteiras mais leves e água da torneira, abençoamos a nós mesmos.