Ranking de poder de 'Love Island' 2019: Semana 7

Estamos na reta final. Uma semana de Ilha do Amor 2019 permanece, e eu diria que é tudo para jogar - mas, para ser honesto, absolutamente não é. Tommy Fury e Molly-Mae Hague têm este absolutamente na bagagem – mas os vencedores (cujas identidades geralmente se tornam aparentes nas primeiras três semanas) nunca foram realmente o que Ilha do Amor é sobre.

Ilha do Amor é sobre drama, e é sobre chorar seus cílios postiços, e é sobre ser dito pelos produtores para deixar 30 segundos completos entre dizer, 'O garoto com quem eu gostaria de acasalar é' e o nome real do garoto, para dar aos editores o suficiente para brincar. É uma emoção humana genuína manipulada em um formato de reality show extremamente solto que continua mudando (aparentemente devido ao fato de Caroline Flack não poder continuar indo a Mallorca e voltando???).

Raramente vimos isso melhor representado do que durante a Semana 7, na qual a brava guerreira Amber finalmente conquistou o traidor Michael. Como Joana d'Arc ou Boudicca, ela o enviou para enfrentar o pior castigo de todos: indo Depois do sol e ter que murmurar coisas sobre haver dois lados para cada história em Joanna.

Mas agora que um dos Ilha do Amor As maiores histórias de 2019 terminaram e a final está a dias de distância, onde realmente está o poder?

Prender as pessoas em uma casa com todos os seus meios de contato com o mundo exterior retirados por oito semanas parece o tipo de coisa que apareceria nos noticiários como, você sabe, um crime - mas Ilha do Amor os concorrentes celebram este contrato voluntariamente.

Independentemente da sua cooperação, no entanto, é lógico que o Ilha do Amor villa faria você começar a se comportar de maneiras que normalmente acharia muito estranhas. Caso em questão: uma bala de canhão violenta em uma piscina porque seus amigos que estavam se vendo agora são oficiais. Outro caso em questão: gritar como Drew Barrymore dos anos 90 porque duas pessoas que você conhece há cerca de uma semana se beijaram. Ansioso para o final desta semana, quando Curtis fazendo algum tipo de movimento do quadril fará com que todas as garotas falem em línguas por um episódio inteiro.

'Greg.' Diga comigo: 'G-r-e-g' – sua língua lambendo o céu da boca como se estivesse saboreando os restos de uma bebida deliciosa. Com essa única sílaba, a dinâmica da vila mudou para sempre (ou seja, uma semana, que é tudo o que restaram lá). Com essa única sílaba, a nação explodiu em histeria em massa em um nível não visto desde que os ingleses perderam a cabeça durante as quartas de final da Copa do Mundo no ano passado e jogaram aproximadamente 700 litros de cerveja para o céu.

No que será conhecido como o reacoplamento mais vitorioso de todos os tempos, Amber finalmente arrancou Michael de sua vida como um prego podre e escolheu Greg. Ao fazer isso, ela quase instantaneamente baniu quaisquer resquícios de tormento da vila, como um glorioso bruxo que se preze, empregando frases sábias como: 'Eu fui com o cara que me faz feliz' e 'Por fora, eu iria Não aceite. Por que eu aceitaria isso aqui?' E, como Michael respondeu com aquele olhar vítreo de mil jardas que ele faz em vez de se emocionar, as mulheres manipuladas do Reino Unido se alegraram, pois eis que a besta 'CHALDISH' foi morta. O Diabo Veste Empurradores de Pedal.

A decisão acabou levando à eliminação de Michael, e com o terceiro cavaleiro do apocalipse shaggers banido (Arabella e Danny sendo os dois primeiros, Curtis sendo o final), as nuvens se separaram. DIVERSÃO voltou a entrar na vila pela primeira vez desde junho. Chris e Harley se beijaram com muitos aplausos! Amber e Greg se beijaram muito respeitosamente, em particular!! Maura e Curtis prefiro não falar!!! No entanto: Horny Island está de volta, baby.

Então, obrigado, Amber, por este momento de retribuição. Essa decisão objetivamente correta, que ofereceu um alívio indireto para qualquer um que já foi fodido por um demônio com um piercing no nariz e jeans muito pequenos, além de tornar meu Programa Gente Quente marginalmente assistível novamente.

Quero dizer.

Tenho uma suspeita crescente de que Greg pode ter sido aquele rapaz da sua universidade que passou três anos destruindo os vestiários do time de rugby após a partida anual Uni vs Met, e pode estar 'consciente' mas não 'um administrador em' um grupo do Facebook muito questionável que produziu rankings bem pesquisados ​​de mulheres em seus salões. Esta, infelizmente, é a história de origem padrão da maioria dos homens que são advogados-jogadores de esportes multi-hifenizados, com propensão para chapéus de balde, óculos minúsculos e shorts ('Parklife 2016', se preferir).

Embora fundamentalmente eu saiba que esse rapaz potencialmente problemático poderia representar uma corporação de médio a grande porte contra a sindicalização de seus trabalhadores ou algo assim, Greg ainda conseguiu ser realmente charmoso e simpático no contexto da vila. Enquanto, na vida real, isso é o mínimo para a maioria dos homens, em termos de vila, isso o torna o equivalente a um Gandhi quente. Ele tem sido consistentemente atencioso com Amber, beijando-a debaixo das cobertas em vez de ter seu amasso se transformando em um esporte de espectador, e não parece o tipo de rapaz para transar com ela porque um tweet mirou em seu ego. Uma barra baixa, mas ainda assim uma barra cruzada.

Você quer odiar The Salmon porque parece ter sido popularizado por Chris, cujo senso de humor pode ser facilmente resumido a 'comentários 'shmexi' em Instagrams de garotas' (embora eu admita a contragosto que sua parte de pesquisa de quantidade foi boa ), mas infelizmente é impossível odiar The Salmon porque: é apenas engraçado, *bangs gavel*.

Seu companheiro mais radge – a pessoa que uma vez foi expulsa de um clube por discutir com um homem porque ela lhe disse que seus sapatos eram uma merda; a pessoa que uma vez te sacudiu fisicamente porque você gostou de um cara com um coque masculino – está namorando alguém novo, e algo estranho está acontecendo. Ela costumava olhar para todos os homens com o tipo de desprezo que a maioria das pessoas guarda para comida em sua geladeira que cresceu mofo; ela costumava falar com eles em um tom de voz que só poderia ser descrito como 'um latido'.

Mas esse cara fez algo estranho com seu companheiro, seu companheiro adorável para quem 'jogar bebidas' é um tipo de esporte divertido. Ela começou a falar com uma voz que faz parecer que ela está Crianças e tiaras . Ela é foda rindo . Você está pensando em ligar para a polícia.

Foi o que aconteceu aqui com Maura e o velho Wormhips. É bom que ela esteja feliz, é claro, mas também estou acendendo velas para o deus da selvageria e rezando para que ela lixe Curtis uma semana depois de sair do armário e tenha seu próprio show, onde ela apenas conta a caras diferentes o que há de errado com eles, e espero que também leia frequentemente mensagens de texto em voz alta.

No papel, Anna e Jordan têm o que é preciso para serem vencedores. Eles tiveram seus 'altos e baixos', o que 'só os tornou mais fortes', e obviamente eles têm uma 'conexão genuína'. Na verdade, sorri quando Jordan trouxe o espanador de penas do esconderijo, e o olhar suave que Anna dá a Jordan às vezes me faz lembrar brevemente do amor.

Por que, então, eles continuam ficando em último lugar na votação do público? Eu realmente acho que é porque ninguém pode ser incomodado. As pessoas votam em Ovie e Maura porque são lendas, e eu votaria em Belle apenas por causa daquela vez em que ela disse “sou uma mulher respeitável” com um forte sotaque do leste de Londres. Mas este lote? Não sei. Não pode ser burro. Bonito e tudo mais, mas não pode ser chato.

Por um breve vislumbre de tempo, houve esperança. Havia a sensação de que talvez pudéssemos realmente fazer algo disso; que pudéssemos celebrar as relações que realmente tornam esse show tão especial e assistível: as amizades. Por um curto período, acreditamos que Amber e Ovie seriam nossos gloriosos vencedores; que pudéssemos derrubar o heteropatriarcado que impede Ilha do Amor tão mal, coroando nossos campeões da Friend Island.

Mas então eles lançaram um irlandês sexy e um sexy chef vegano (quem sabia?) e todos começaram a se beijar – e quem de nós pode culpá-los? Adeus, Ilha do Amigo. Você nunca poderia florescer em um terreno tão excitado.

Por favor, não nos sujeite a mais 'tours românticos' de uma casa que você não pôde sair por um mês, poemas rabiscados em delineador ou propostas pedindo uma garota para ser sua 'garota' escrita no sangue de seus colegas concorrentes . Tedioso!!!!!!

Algumas coisas são realmente satisfatórias. Esses vídeos de slime, por exemplo. Ou seu primeiro banho depois de um festival de cinco dias. Mas nada foi mais satisfatório do que ver o rosto de Michael – um verde assombrado da câmera de visão noturna – ver como Amber fala com Gregg no escuro.

Passei algum tempo sentado aqui tentando me lembrar de uma coisa legal que Michael disse sobre Amber, por quem ele declarou ter sentimentos, e foi: 'Eu gosto de Amber'. Mas nada disso importa agora de qualquer maneira, porque ele finalmente deixou a vila, deixando Amber livre para andar com um cara cuja gostosura está em algum lugar entre a boyband irlandesa e o serial killer. Adeus, Michael… *levanta o copo* 'CHAAAALDISH.'

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