Foto por Scott Davidson, via Flickr
Gosto de pensar em mim como um maconheiro bastante responsável. Eu mantenho meu ardor na rua no mínimo, vou me esforçar para escondê-lo quando as crianças aparecem de repente na parte do parque que eu cooptei, e quando minha teimosia é visível como era hoje, atravessando Manhattan iluminado como uma margarida e balançando uma camisa da Cannabis Cup, estou fazendo uma escolha mais consciente de transmitir minha paixão ao invés de ser um maconheiro alheio. Mas a atenção plena nem sempre caracterizou meu comportamento.
Quando eu era mais jovem, qualquer discrição que eu tinha era o resultado do medo e não da decência, e sempre levava alguns solavancos para eu colocar na minha cabeça que eu precisava manter minha merda no baixo. Aos 22 anos, eu tinha aprendido muito, mas ainda era um idiota. Foi isso que levou ao que continua sendo meu último confronto sério com a polícia. Lidei bastante com policiais suburbanos no ensino médio, mas aprendi rapidamente que os policiais da cidade não devem ser tratados da mesma maneira.
Na Filadélfia, os policiais agrupam todos os jovens em poucas categorias. Ou você é negro, hispânico, possivelmente negro ou hispânico, ou você é um estudante universitário. Estudantes universitários não representam nenhuma ameaça e, portanto, são bons para ir em qualquer circunstância de infração, exceto por assassinato. Se você está em qualquer outra categoria, pode gastar um pouco mais de tempo se explicando e, se for negro, pode ser preso – a menos, é claro, que seja um estudante universitário. Em suma, é um paradigma que meus companheiros e eu não estávamos considerando quando saímos esta noite.
A noite havia se tornado obsoleta, e assim Sour Joe (que aconselhou-me sobre ursos quando eu estava refletindo sobre ácido), o mano John Smith, e eu estávamos andando com Marv (que se cagou em um Weediquette anterior ). Acontece que Marv é um garoto irlandês ruivo, Sour Joe é britânico, eu sou moreno e John Smith é negro. Essa configuração de brincadeira da tripulação não era aparente para nós até mais tarde. Marv decidiu que estaríamos dirigindo por aí até que algo para fazer se revelasse, e então tomamos nossa primeira decisão ruim e abrimos alguns dos anos 40 que pegamos. A má decisão número dois foi o próximo passo natural, então, de repente, houve um grande golpe na mistura.
Então agora estamos cruzando um bairro bem legal na Filadélfia, bebendo cervejas e passando um L com as janelas fechadas. Enraizando ao redor Pedidos No banco traseiro do carro de Marv, Smith encontrou um saco de foguetes de garrafa, e assim a má decisão número três começou a tomar forma. Tínhamos alguns amigos que moravam no bairro e achavam que seria hilário parar do lado de fora de sua casa e enviar um monte de fogos de artifício até a janela.
Do lado de fora do apartamento, Smith e eu estávamos fora do carro, acendendo nossos novos explosivos e rindo com vontade enquanto fazíamos isso. Nesse momento, olhei para o quarteirão e vi faróis vindo em nossa direção, notando que eles estavam vindo na contramão em uma rua de mão única. Marv olhou para fora do banco do motorista, notou algo, e de repente seus olhos se arregalaram. 'Volte para o carro', disse ele com firmeza, seus olhos ainda fixos nos faróis. No momento em que entramos no carro, um poste de luz revelou o topo de cerejeira — policiais.
Quando a merda atinge o ventilador, o homem na berlinda deve liderar, e então Marv pisou fundo no acelerador e meu coração disparou enquanto ele nos levava para a boca do inferno. O policial ligou os piscas, oficializando: agora éramos a presa de uma perseguição policial. Nosso carro guinchou nas curvas quando Marv tentou desesperadamente perder o policial, mas depois de uma curva, um segundo policial veio correndo pela rua que se cruzava, e depois do outro, e finalmente vimos faróis e piscas vindo direto para nós e Marv finalmente guinchou o carro parasse. Sobre as sirenes, ele pronunciou um único, enfurecido, derrotado, “FODA-SE!”
Acontece que estávamos bem na beira de um parque na Filadélfia que é comumente acusado de ser a quadra de basquete da sequência de abertura de Um maluco no pedaço , mas nesta noite uma equipe muito mais diversificada estava causando problemas na vizinhança. Vários policiais se moveram em direção ao carro gritando para nós sairmos, o que estávamos fazendo bem e devagar até que viram a bunda preta de John Smith sentada na parte de trás e se lançaram em sua porta. Um dos policiais gritou: “Ele está enfiando a mão no bolso!” e ele e dois outros flanquearam Smith, arrancaram-no do carro e o jogaram repetidamente no porta-malas. Lembro-me distintamente de sua voz tremendo, 'YoOOo, mAAaan, que porra é essa?!' como eles o maltrataram. O resto de nós ficou do lado de fora do carro. Contei seis carros de polícia e dois vagões de arroz nos bloqueando nas quatro direções do cruzamento. À medida que nossa categoria ficou clara para eles, os rostos dos policiais mostraram surpresa, seguido de alívio, seguido de pura malícia.
Eles pediram nossas identidades, que nós entregamos devidamente. Todos, isto é, exceto John Smith, que não tinha carteira de motorista. Tudo o que ele tinha era uma fotocópia de sua certidão de nascimento (nota: as certidões de nascimento não têm sua foto nelas). Os policiais o algemaram, pegaram o documento e começaram a gargalhar. “O nome desse cara é John Smith e esta é a identidade dele. Boa tentativa, idiota.” Eles riram um pouco mais antes de passar para o culpado final, nosso motorista Marv. Eles pegaram sua licença, algemaram-no e perguntaram a ele – bem, eles realmente não perguntaram tanto quanto avançaram sobre ele de uma maneira que exige algum tipo de resposta. A reação imediata de Marv, bêbado e irlandês e de Baltimore como sempre, foi um belo corte de lábio. Os policiais não gostaram disso e um deles disse, sem mentira: “Parece que temos um garoto engraçado em nossas mãos”. Marv refutou isso, negando a insinuação e repetindo seu bon mot, o que levou os policiais a continuar insistindo que ele era de fato um garoto engraçado, também usando a frase. Oito vozes dizendo “menino engraçado” ecoaram em meu cérebro desbotado, quebrado apenas por um policial que encontrou os foguetes de garrafa.
Como se viu, os policiais receberam um telefonema de moradores desse bairro agradável que pensaram que nossos amistosos sinalizadores de foguetes eram tiros. Quando nós os perseguimos, eles pensaram que tinham um tiroteio em suas mãos, e percebendo que estavam lidando com criminosos do tipo universitário que tinham mordido um pouco demais, eles foram inspirados a foder conosco. Eles começaram a acender foguetes de garrafa e jogá-los em Marv.
Você pensaria que pelo menos um desses homens adultos perceberia que foguetes de garrafa não são bons para lançar porque eles definitivamente dispararão em uma direção imprevisível, possivelmente até mesmo de volta ao lançador. Não. Salvando um pouco de constrangimento, eles passaram dos foguetes de garrafa para o cara marrom – não tão atraente quanto o cara negro, mas isso foi apenas alguns anos depois do 11 de setembro, então definitivamente havia alguma diversão. Um policial leu meu nome muçulmano na minha carteira e disse: “Você está brincando comigo? Eu poderia ter você na Baía de Guantánamo ao amanhecer.” Devo ter parecido muito assustado quando gaguejei: “M-mas, sou americano, m-man”, porque o policial parecia encontrar um centímetro quadrado de compaixão em seu coração de carvão. “Não estou dizendo que é certo, só estou dizendo que você não pode brincar como essas outras crianças.” Mesmo que eu fosse claramente a parte culpada na situação, eu me senti enfurecido com esse porco me dizendo que eu tenho que me cuidar um pouco mais por causa do meu nome e raça. Então olhei para John Smith curvado sobre o capô do carro com as mãos algemadas atrás dele, e contei minhas bênçãos.
Finalmente, Sour Joe teve uma recepção incrivelmente estranha do Departamento de Polícia de Filadélfia, provavelmente porque ele se apresentou como nosso advogado. Eles o algemaram e um policial gordo o arrastou para uma das viaturas e o enfiou na parte de trás. Sour mais tarde nos contou que o policial divulgou um monte de opiniões políticas mal informadas destinadas a insultar sua herança britânica e dar a ele motivos para fazer algo estúpido. O policial subestimou sua capacidade de permanecer britânico, e Sour saiu do carro sem um arranhão bem na hora em que os outros policiais decidiram que terminaram com o resto de nós.
Eles tiraram as algemas de todos, nos encurralaram juntos, e o policial que me ameaçou com detenção disse: “Vamos deixar você ir. Você fez uma coisa estúpida. O carro fica aqui, você caminha para casa e fica junto. Segurança em números.” Nós saímos voando de lá.
Como policiais em qualquer lugar, esses executores da cidade pretendiam nos ensinar uma lição, assustando-nos, assediando-nos e, em geral, deixando-nos saber como é desagradável estar do lado errado da lei, ou percebido como tal. Eles apenas fizeram isso de uma maneira mais intensa do que eu havia experimentado anteriormente. O que eles não fizeram foi, na verdade, nos cobrar por beber, dirigir, fumar e perturbar a paz. Marv conseguiu cerca de 500 dólares em ingressos, mas foi o fim.
Desde essa experiência, permaneci longe do escrutínio policial. Eu não bebo muito mais, então essas travessuras não recebem o combustível de que precisam. É bem assim. Eu não acho que pessoas de 29 anos tenham a mesma folga que estudantes universitários quando se trata de beber e dirigir.
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