Imagem via Getty As respostas para questões de saúde e bem-estar que você pessoalmente não precisa saber, mas alguém pode. Veja mais →Entre o que alguns consideram uma recessão sexual e um número recorde de americanos que nunca se casaram antes , está claro que o caminho de vida da parceria monogâmica padrão -> casamento -> filhos está se tornando menos obrigatório culturalmente. E ainda, estar no final dos 20 anos sem qualquer experiência de relacionamento romântico posso fazer algumas pessoas se perguntarem se é normal nunca ter namorado alguém exclusivamente antes. Então é isso?
A resposta curta, claro, é um sonoro sim. Mas, para qualquer pessoa que se pergunte essa pergunta, ela pode saber disso logicamente e ainda sentir que é a única pessoa que conhece que nunca teve um relacionamento sério. Com o tempo, pode parecer muito isolado, e chavões sobre abraçar a vida de solteiro provavelmente não ajudam muito, especialmente se 1 conhece que só eles são suficientes ... enquanto tb realmente querendo encontrar o amor e compartilhar sua vida com outra pessoa . Não há nada de errado com alguém que nunca teve um relacionamento romântico antes, e pensar que existe pode levar a muita vergonha e pressão que na verdade torna mais difícil apenas ... namorar. Mas lá estão maneiras de processar essa experiência de uma forma que, em última análise, ajude você a se aproximar de ter o relacionamento que deseja.
Tente olhar para a situação como um cientista social faria.
Para começar, terapeuta Andrea Bonior sugeriu olhar para a situação como se você fosse um cientista externo. Em cada estágio do processo de namoro - encontrar alguém em um aplicativo, os primeiros encontros, na verdade ir para o primeiro encontro - a pessoa deve se perguntar: Quais são as características das pessoas pelas quais me sinto atraído? O que começa a não parecer bem? Como vou conhecer essas pessoas? As coisas tendem a acontecer muito rápido? Como isso é bom ou ruim? Por exemplo, alguém que costuma abandonar o navio depois de alguns encontros (ou alguns meses de namoro não exclusivo) pode ficar tentado a pensar que há algo errado com ele ou com quem ele escolhe sair. Mas é uma prática muito mais útil e produtiva pensar sobre como cada situação específica e pessoa os fez sentir , talvez com a ajuda de um terapeuta, se eles não souberem por onde começar.
Considere como vão as coisas em relacionamentos íntimos não românticos.
Bonior também disse que as pessoas que não estiveram em um relacionamento e querem estar podem se beneficiar de fazer uma investigação mais profunda em outros relacionamentos que já tiveram, incluindo os não românticos, e considerar se eles tendem a ter expectativas irrealisticamente altas, ou cortar as pessoas ao primeiro sinal não são perfeitas. Ela disse para fazer perguntas como: Meus amigos às vezes me dizem que tenho padrões rígidos? Eu sinto que as pessoas da minha família o decepcionam consistentemente? Se uma pessoa sente que todos perto deles é uma droga e eles estão sempre procurando por uma pessoa que nunca os desapontará, pode ser uma boa ideia trabalhar com um terapeuta para entender melhor por que pequenas falhas nas pessoas os fazem querer descartá-los imediatamente .
Além disso, olhe para as próprias datas: você está sempre perdendo tempo porque a conversa é chata? As pessoas que estão sendo escolhidas por meio de aplicativos são sempre supercompatíveis quando você se encontra pessoalmente? Em caso afirmativo, é bom pensar sobre o motivo disso e o que pode ser feito para mudar isso.
Saiba que também muita auto-reflexão pode realmente levar à auto-sabotagem.
Pessoas que muitas vezes se descobrem se dando bem com novos encontros nas primeiras semanas, apenas para serem repentinamente dispensadas, podem começar a acreditar que são de alguma forma indecifráveis ou simplesmente escolher as piores pessoas. Mas, embora a procura de padrões evidentes como o recomendado por Bonior possa ser útil, é importante não ir longe demais. Suzanne Lachmann , um psicólogo clínico licenciado, disse que acreditar que alguém está condenado a repetir um padrão (acho que sempre atraio softbois emocionalmente indisponíveis!) pode criar uma profecia autorrealizável. Ela disse que ver-se como um fracasso no namoro sabota tudo desde o início por causa da insegurança e até do ressentimento que pode surgir no primeiro encontro.
Esteja atento ao desabafar com amigos.
Ficar frustrado com a falta de sucesso em namoro pode muitas vezes levar a sessões de desabafo com amigos ou até mesmo pedir feedback de amigos sobre o que pode estar errado. Uma vez que os amigos de todos terão diferentes níveis de conforto sobre o quão honestos eles estão dispostos a ser, Bonior disse que é bom começar dizendo que você está disposto a ouvir toda a verdade, mesmo que possa doer um pouco no início. Ela aconselhou dizer algo como, sei que já conversamos sobre o fato de que estou tendo dificuldades para namorar. Estou tentando ser mais autoconsciente sobre isso e aprender o que está me atrapalhando.
Dito isso, Bonior sugeriu apenas ter essas conversas com pessoas de confiança ... e mesmo assim, levar o que eles dizem com um grande grão de sal. Os amigos têm suas próprias lentes pelas quais olham, com suas próprias inseguranças, preconceitos e distorções, disse ela. E até mesmo incentivos bem-intencionados como, Dane-se, você é perfeito e merece o melhor! nem sempre é a coisa mais útil de ouvir quando esta é a quarta vez consecutiva que uma pessoa o assombra após alguns encontros.
Lembre-se de que não entrar em um relacionamento apenas para estar é uma coisa boa.
Todos os itens acima são muito trabalho emocional para se estar em um relacionamento ... o que pode fazer uma pessoa perceber que ela realmente não quer estar em um! Às vezes, as pessoas pensam que a pessoa certa de repente as deixará com tesão para a monogamia (ou mesmo apenas com tesão) quando, na verdade, elas se sentem bem com seu status de solteiras e confiantes em sua abordagem para namoro.
Estamos vivendo em uma cultura que por muito tempo foi absolutamente obcecada por casamento e casais românticos, disse Bella DePaulo , um cientista social que estuda a vida de solteiro. Em vez de pensar na unicidade perpétua como autossabotagem, ela sugeriu vê-la como autossustentável - é escolher não se comprometer com algo que você sabe que não fará com que a pessoa (ou a outra pessoa) se sinta realizada ou feliz. Isto é indo contra a corrente para chegar aos 30 sem nunca ter tido um relacionamento romântico duradouro, disse ela. Porém, quanto mais pessoas declaram que viveram toda a vida sem nunca colocar um relacionamento romântico sério no centro dela, mais fácil será para os outros segui-la. Embora grupos de amigos ou membros da família possam não se relacionar, há muitas pessoas por aí que também começar seus primeiros relacionamentos um pouco mais tarde ou não tenho interesse em fazer isso sempre.
Falando de amigos e familiares, Lachmann recomendou estabelecer limites saudáveis com qualquer pessoa que esteja pressionando o assunto um pouco demais (mesmo como uma piada), dizendo algo como, eu sei que você não quis, mas perguntando quando você vai conseguir netos me deixam ansiosa e, mesmo que eu queira encontrar alguém, não tenho como acelerar esse processo e ser feliz.
Mesmo que a pressão para se casar ou se estabelecer com filhos não seja tão prevalente quanto costumava ser, nossa sociedade ainda está muito focada na parceria monogâmica e romântica como o objetivo final da vida. Isso pode ser uma coisa difícil de lidar, seja uma pessoa quer ser solteiro indefinidamente ou estar em um relacionamento real algum dia . O maior desafio - e a parte mais importante - é tentar remover algumas dessas expectativas e encontrar maneiras de tornar o processo de parecer um pouco menos tedioso e frustrante. Bonior recomendou tentar reformular a forma como você pensa sobre o namoro e se concentrar na própria experiência - para que serve, mesmo que não leve a nada. Isso pode te ensinar mais sobre você? Ele pode apresentá-lo a mais aventuras ou mesmo apenas a outro restaurante? Dessa forma, o namoro se torna menos trabalhoso. Não é que as pessoas encontram alguém quando não estão olhando - é totalmente experimentando o encontro (e a vida fora do namoro) vale a pena, independentemente de como as coisas acabem.
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