laflor / GettyTaylor Dismuke, 28, descreve seu relacionamento com sua mãe, Vernona, 55, mais como melhores amigas do que pais e filhos. Vernona bancou a confidente da dor de cabeça de Taylor e nunca teve vergonha de dar sua opinião sobre as roupas de sua filha, boas e ruins. Embora agora vivam com horas de diferença - Taylor em Durham, Carolina do Norte e Vernona em Oklahoma City, Oklahoma - os dois falam ao telefone todos os dias. A única vez que Taylor sentiu que sua mãe ocultou informações dela foi quando os médicos encontraram um caroço no seio de Vernona no ano passado.
Taylor, a filha mais velha, é extremamente protetora com sua mãe, disse ela, e durante seus telefonemas diários perguntava sobre as consultas médicas recentes de sua mãe. Por algumas semanas, Vernona assumiu uma postura corajosa e manteve Taylor no escuro. Quando Taylor recebeu a ligação de sua mãe explicando o diagnóstico, quase três semanas depois, ela ficou magoada e frustrada. As duas mulheres compartilham tudo, disse Taylor, então por que ela mentiria sobre algo que impactou sua família inteira? A princípio, achei isso egoísta: por que você guardaria essa informação? Taylor disse à MediaMente.
Taylor deveria lançar um programa STEM sem fins lucrativos em setembro, na época em que sua mãe foi diagnosticada com câncer de mama, e mais tarde suspeitou que Vernona queria poupá-la do estresse adicional de um diagnóstico de câncer enquanto ela embarcava no próximo estágio de sua carreira. Vernona admitiu que estava tentando proteger seus três filhos - para protegê-los do fardo da preocupação, mas também para evitar que descobrissem o quão assustada ela estava. Você não quer que seus filhos se preocupem com você, então há a tentação de não contar ou dar informações limitadas, disse Vernona.
Os filhos adultos da geração Y relatam que se sentem cada vez mais sem contato com os pais no que diz respeito a questões familiares importantes. Os principais diagnósticos de saúde não são compartilhados, a notícia do falecimento de um ente querido é tardia, os problemas de dinheiro são varridos para debaixo do tapete. Para famílias como os Dismukes, a omissão visa proteger as crianças da dor, mas os filhos adultos costumam ficar com raiva ou desanimados, temendo ser um membro de baixo escalão na lista de quem precisa saber em meio a uma crise familiar.
As diferenças geracionais têm atormentado os relacionamentos entre pais e filhos por décadas. Estudos demonstraram que conselhos não solicitados, diferenças de estilo de vida e dificuldades financeiras são os principais responsáveis pela tensão entre pais e filhos adultos. Quando os pais se tornam avós, desentendimentos surgem quando as duas gerações falhar em ver olho no olho em relação à criação de netos. Recentemente, a discórdia intergeracional entre os baby boomers (pessoas nascidas entre 1946 e 1964) e os millennials (pessoas nascidas entre 1980 e 1996) destacaram grandes diferenças em Ideologia política , finanças , família e comunicação.
Essa incompatibilidade intergeracional decorre de abordagens divergentes para conversas emocionais. Boomers são amplamente vistos como fechados e menos probabilidade de procurar tratamento de saúde mental . Boomers também relatório ter interações menos significativas com a família e amigos em comparação com outras gerações. Por contraste, a geração do milênio abraçou a terapia , e Gen Z é o geração mais provável para discutir saúde mental. Dentro de sua prática, psicoterapeuta Kathy McCoy disse à MediaMente, a maioria de seus pacientes são da geração Y e da Geração Z. Existem boomers individuais que são muito abertos sobre os sentimentos, disse McCoy, mas acho que, em geral, a geração do milênio tende a estar muito mais em contato com seus sentimentos e muito mais propensos a expressar sentimentos e querer ter uma conversa com os pais no nível dos sentimentos e não tão superficial.
Essa falha na comunicação não é exclusiva das gerações boomer-millennial, Tarra Bates-Duford , um terapeuta de casamento e família, disse à MediaMente, mas tem sido complicado pela tecnologia. Enquanto pesquisa mostra que tanto os boomers quanto os millennials preferem interagir cara a cara, a distância geográfica entre pais e filhos e a percepção de que mensagens de texto e e-mail são muito informais podem impedir os pais de ter conversas difíceis com seus filhos de longa distância.
Ainda assim, ligar e visitar os pais com frequência pode não ser suficiente para os pais que estão determinados a manter os filhos no escuro. Jessica Greenhalgh, uma consultora de comunicação de 36 anos de Boston, suspeita que seus pais não lhe contam notícias importantes sobre sua saúde porque acreditam que não é da sua conta. Quando sua mãe foi diagnosticada com leucemia, ela não descobriu até cerca de um mês depois; ela soube da morte de sua avó por correio de voz. Dois dias depois que o pai de Greenhalgh testou positivo para COVID-19 neste inverno, ela recebeu uma ligação de sua mãe mencionando que eles não queriam incomodá-la com a notícia. Ela então pediu a ajuda de um vizinho e um amigo da família para manter o controle sobre seus pais, já que ela não confiava neles para dizer a ela se seu pai precisaria ser hospitalizado.
A mãe de Greenhalgh, Elizabeth Margolis-Pineo, 66, concorda que ela não é a mais próxima com notícias assustadoras. Enquanto crescia, disse Margolis-Pineo, sua família dependia do humor e da diversão quando tópicos pesados surgiam. Essa prática de enfrentamento solo a acompanhou até a idade adulta. Para mim, é essencialmente uma necessidade profunda de processar primeiro o material espinhoso sozinho, disse Margolis-Pineo à MediaMente. Desenvolva a narrativa e depois compartilhe-a. É quase como um primeiro rascunho: preciso de um pouco de tempo para refinar a mensagem antes de compartilhar.
Greenhalgh disse que percebeu que refletia o estilo de comunicação de seus pais. Ela não apenas evita discutir seus próprios problemas com os amigos, mas às vezes também mantém seus pais no escuro. Foi só quando seu recente divórcio foi finalizado que ela disse a seus pais que havia se separado de seu parceiro.
Greenhalgh não se sente um membro valioso da família quando seus pais não estão próximos com atualizações de vida. Realmente transmite a sensação de não ser importante o suficiente para fazer parte dessas grandes questões da vida, disse ela. Se eles estão passando por esses grandes problemas da vida e precisam discuti-los com as pessoas de quem gostam, posso ser uma dessas pessoas.
Os pais boomers disseram àMediaMenteque não é sua intenção manter seus filhos no escuro; eles apenas não querem atrapalhar a vida adulta crescente de seus filhos. Christopher Adams, 54, fundador do site de cuidados do aquário em Fort Lauderdale Peixe Modesto , disse que não planeja contar a seus filhos sobre as próximas cirurgias em seus pulsos, para que eles não deixem suas vidas em espera para cuidar dele enquanto ele se recupera. Ele e sua esposa também não informaram seus filhos quando seu avô foi hospitalizado com Covid-19 no ano passado. Michael, um policial aposentado de Nova Jersey, esperou para compartilhar a notícia de seu diagnóstico de câncer até sentir que tinha as respostas preparadas para todas as possíveis perguntas que seus filhos pudessem levantar sobre seu tratamento e prognóstico, a fim de evitar qualquer preocupação indevida. Eles não precisam ter outro fardo sobre suas cabeças se perguntando como a mãe ou o pai estão, disse o rapaz de 57 anos à MediaMente.
Por mais razoável que seja o desejo de proteger as crianças das más notícias, os pais boomers podem usar o papel de protetores como desculpa para mentir por omissão. Embora possa ser difícil para os pais separar as memórias de seus filhos do adulto em que cresceram, os pais devem fazer um esforço consciente para tratar seus filhos como adultos, disse Bates-Duford, em vez de agir como se eles fossem frágeis. ou incapaz de lidar com más notícias. Os baby boomers devem se colocar no lugar de seus filhos e considerar se eles gostariam que seus próprios pais lhes contassem sobre uma doença ou morte de um dos avós. Ou se os pais recusarem propositalmente devido ao medo de que seus filhos não corram para casa para cuidar deles, isso pode resultar de um medo subliminar de que os pais não criaram seus filhos de forma eficaz ou os decepcionaram durante a infância, disse Bates-Duford. Em vez disso, os pais boomers devem confiar que criaram seus filhos com estratégias de enfrentamento saudáveis para lidar com emergências.
Os pais baby boomers também podem hesitar em compartilhar preocupações com a saúde ou problemas financeiros porque desejam manter uma fachada forte. Admitir sua saúde debilitada ou seus recursos financeiros escassos é enfrentar suas próprias limitações, disse McCoy. É muito difícil para os boomers, que são a geração que disse 'Não confie em ninguém com mais de 30 anos' - agora que eles estão muito além disso e não são tão bons como costumavam ser, é muito difícil abrir mão disso imagem de si mesmo.
Os filhos adultos têm a expectativa de que, ao entrarem na idade adulta, os pais os considerem iguais emocionalmente, especialmente no que diz respeito aos assuntos familiares. Mas mesmo enquanto algumas crianças da geração Y lutam com pais protetores que aparentemente se importam demais, outros suspeitam que seus pais podem nem mesmo incluí-los em suas vidas.
Ao longo de toda a sua vida adulta, o pai do boomer da escritora Federica Bressan, que mora em Roma, não lhe disse o que ela considerava uma informação importante: pequenos acidentes, dando sua motocicleta sem sua permissão. Quando, no ano passado, ele vendeu uma casa de família que ela esperava herdar, ela descobriu meses depois, quando ele mencionou isso casualmente ao telefone.
Além de uma tia-avó idosa, o pai de Bressan é a única família que ela tem. Se ela não fizesse o esforço para manter contato, Bressan suspeita que ela estaria totalmente no escuro, mesmo que sua tia morresse. Bressan, 40, acredita que seu pai não retém informações de propósito - ele simplesmente não a considera uma pessoa digna de confiança. Não passa por sua mente que compartilhar informações significa que a mensagem que você está me enviando é que eu faço parte de um grupo que é uma família e conversamos sobre coisas juntos, disse Bressan à MediaMente. Seja a motocicleta, seja a casa, mas o que dói mesmo é você se sentir excluída da família, e a família é só eu e ele.
Mesmo que tenha havido casos anteriores de retenção na fonte, a comunicação entre pais e filhos pode ser melhorada. Antes que uma crise ocorra, os filhos adultos devem deixar claro para seus pais que desejam apoiá-los em quaisquer dificuldades, disse McCoy; você poderia dizer algo como, quero apoiá-lo agora e sempre. O que você se sente confortável em compartilhar comigo e como posso ajudá-lo?
Bates-Duford sugeriu estabelecer uma base de comunicação clara e aberta onde pais e filhos se atualizem, livres de qualquer distração. Independentemente da história ou distância, mantenha ligações semanais para que cada um se sinta mais enraizado na vida um do outro. Também é importante lidar com épocas no passado em que faltava transparência. Comece discutindo por que esses tópicos são desconfortáveis para os pais compartilharem com os filhos. Se o pai está preocupado em ser julgado, ele precisa transmitir isso ao filho, em vez de evitar totalmente a notícia, disse Bates-Duford.
Após um diagnóstico de câncer negado, os Dismukes - filha Taylor e mãe Vernona - fortaleceram suas habilidades de comunicação e estabeleceram limites. Embora Vernona entenda que seus filhos adultos têm o direito de saber sobre sua saúde, ela ainda tem o direito de processar a experiência em particular. Taylor está lá para ser um ouvido solidário quando sua mãe precisa desabafar.
Mesmo que eu esteja preocupado, disse Taylor, ainda não sou eu que estou lutando contra isso.
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