'Por que não consigo parar de explodir com meus pais?'

Mesmo que você goste de seus pais e se dê muito bem com eles - conversando regularmente, trocando receitas e Sucessão Teorias da terceira temporada e e-mails com as melhores manchetes da semana sobre Onion - você ainda pode acabar explodindo com elas ... com mais frequência do que gostaria.

Talvez seja porque toda vez que você vai para casa no feriado, você acaba gritando com sua mãe por estar atrasado, ou ralhando com seu pai por não comprar os tipos certos de lanches. Você sabe que eles amam você e seu irmão da mesma forma, mas ainda assim você os acusou de serem favoritos e saírem da sala. Então, por que mesmo que possamos sentir que estamos prestes a ser injustamente desrespeitosos (ou um pouco rudes) com nossos pais, e mesmo que nos arrependamos depois do fato, não conseguimos parar?

Primeiro, você deve saber que é muito normal brigar com seus pais. (Ou, para citar um 2009 estudar : As tensões são normativas na relação pai e filho adulto.) De acordo com Amanda Zelechoski, uma psicóloga clínica e forense especializada em trauma e professora de psicologia na Universidade de Valparaíso, tendo conflitos com seus pais - mesmo que você nunca tenha realmente lutado quando era uma criança - é literalmente uma parte inevitável da sua adolescência e dos seus vinte anos.

Mas se você se pega constantemente explodindo com eles - enquanto consegue ter um temperamento agradável com todas as outras pessoas em sua vida - eis o que pode estar acontecendo.

Crescer é descobrir quais partes da sua identidade ainda estão OK para serem conectadas aos seus pais, versus ‘Não! Não quero ser nada assim ', disse Zelechoski à MediaMente.

Ninguém cresce para ser uma cópia carbono de seus pais. Mesmo se você já os idolatrava, eventualmente você começa a se ver como independente ... e você percebe que eles podem não saber exatamente (ou estar certos sobre) tudo. Existem fatores fisiológicos que também podem estar em jogo. Zelechoski observou que as mudanças hormonais podem causar alterações de humor e, não também cientificamente, mas o seu córtex pré-frontal - a parte do seu cérebro que regula a tomada de decisão, julgamento, impulsividade - não termina de se desenvolver ou fica totalmente online até que você tenha cerca de 25 anos.

Para adultos emergentes, o principal passo de desenvolvimento com os pais é descobrir o que chamamos de 'independência conectada', ou seja, um equilíbrio entre 'eu' e 'nós', disse Jacob Goldsmith, psicólogo clínico e diretor do Programa de Adultos Emergentes em Northwestern University. Você está descobrindo quais partes de si mesmo se alinham a elas de quais maneiras, e como simultaneamente ser você mesmo e uma parte da família.

Se você já passou da adolescência e não é tão difícil separar-se, há outras explicações para o motivo do conflito continuar acontecendo.

A primeira e mais óbvia é que há alguns negócios inacabados do passado que continuam surgindo, explicou Goldsmith. Talvez haja raiva persistente de um antigo ferimento emocional (ou ferimentos) que você ainda não tratou.

Ou talvez você ainda esteja preso a um antigo papel da infância, o que está causando ressentimento ou frustração. Cada criança desempenha papéis diferentes enquanto cresce - o confiável, o engraçado, o bebê, o pai, o pacificador, o ajudante, o herói, o rebelde - e se você mudou (ou está tentando), pode estar se sentindo preso.

Não descarte o fato de que sua raiva pode ser uma resposta muito real e justificada ao mau comportamento de seus pais. Mesmo se você gosta deles, e mesmo se você sempre se deu bem, vale a pena reexaminar o que você aceitava como um comportamento normal em sua juventude.

Às vezes, os jovens precisam criar distância e estabelecer limites - e isso pode ser muito difícil quando você não tem prática, disse Goldsmith. Nesse caso, a raiva pode ser uma primeira tentativa de estabelecer um limite ... Praticar a assertividade, em vez da raiva, é fundamental.

Claro, as pessoas têm lutado com seus pais desde o início dos tempos. Mas é definitivamente mais difícil do que nunca agora, disse Zelechoski, que também é um dos fundadores da Pandemia de Paternidade . Se tanto da idade adulta emergente é sobre encontrar sua independência, e você está procurando controle e separação? Boa sorte durante uma pandemia, quando você pode ser forçado a ficar em uma casa com sua família de origem 24 horas por dia, sem tempo para crescer e expandir e explorar sua independência.

Talvez você tenha voltado a morar com eles por causa do alto número de casos em sua área do país, como aqueles que fugiram de Nova York nos primeiros dias da pandemia. Talvez você seja um estudante universitário cujas aulas foram canceladas pelo COVID, então você é preso em casa em vez de ter sua primeira experiência de vida totalmente independente . Sou um professor universitário e, para muitos dos meus alunos, o que parecia ser ter que cuidar dos irmãos mais novos, ter que trabalhar meio expediente em algum lugar - eles não conseguiam encontrar um lugar tranquilo para fazer seu trabalho, Zelechoski disse. Alguns de seus alunos ansiavam por voltar ao campus simplesmente porque não podiam estudar com sucesso em casa.

Às vezes, os pais são simplesmente o alvo mais seguro ou fácil para nossa raiva, disse Goldsmith. Parece paradoxal, mas às vezes as pessoas de quem estamos mais próximos são aquelas de quem podemos ficar com raiva mais facilmente. Eles não vão a lugar nenhum, então podemos explodir com segurança contra eles.

Pergunte a si mesmo se sua frustração é realmente sobre seus pais. Considere se você está sentindo raiva, estresse ou mágoa em alguma outra parte de sua vida - seu relacionamento romântico, seu trabalho, o fato de que estamos todos navegando simultaneamente em uma pandemia e em um levante global - e isso simplesmente está saindo como raiva contra eles, porque, bem, eles estão lá!

O conflito acontece, mas às vezes se transforma em um todo coisa —Portas batidas, botões de fim de chamada esmagados com a maior força possível ou simplesmente perdendo a calma e estalando MOOOOOmmmm! e imediatamente odiando o quanto você parece ser mais jovem. Aqui estão algumas maneiras de se controlar quando sentir uma discussão se aproximando e de tentar ter um relacionamento com eles que seja melhor para vocês dois.

Prestar atenção.

Conheça o seu corpo, saiba quais são as coisas que o desencadeiam. Geralmente há padrões para isso, disse Zelechoski. Você está rangendo os dentes ou cerrando os punhos? Você sente seus ombros subindo ao redor das orelhas? Sinais como esses podem ser uma dica para você diminuir a escalada. Pode levar algum físico e autoconsciência emocional para descobrir o que está na raiz de uma explosão.

Converse - mas faça uma pausa durante as conversas difíceis.

Se você ainda se ressente de seus pais por algo que aconteceu durante sua infância ou até mais recentemente, e acha que isso está afetando seu relacionamento e bem-estar agora, talvez seja hora de falar sobre isso. Precisamos ser abertos e honestos sobre nossas experiências anteriores para promover relacionamentos saudáveis ​​no presente, disse Goldsmith. Com relacionamentos pais-filhos adultos, às vezes isso significa ter conversas difíceis sobre o passado.

Sempre que você perceber que está ficando emocionalmente sobrecarregado, tente dizer algo como: Estou ficando muito frustrado. Sei que você está apenas tentando ajudar, só preciso de alguns minutos para me acalmar e depois podemos voltar e conversar sobre isso.

É muito bom ocupar esse espaço! Zelechoski ressaltou que, quando saímos furiosamente, muitas vezes isso soa como um sinal de desrespeito - mas pode ser apenas uma pessoa procurando alguma distância. Em vez de sair correndo / desligar repentinamente / gritando, eu te odeio! Eu sempre te odiei! você pode dizer algo como: podemos voltar a esta conversa em breve? Eu posso sentir que estou ficando chateado. Comunicando isso antes sair pode ir muito longe.

Analise seu próprio comportamento e motivações.

Zelechoski recomenda conduzir uma análise pós-jogo onde você separa e analisa cada momento de cada jogada - ou, neste caso, o confronto que você acabou de ter. Pense em sua meta: você estava tentando comunicar algo a eles que eles não estão entendendo? Você está apenas frustrado com eles e gritando um pouco para ter certeza de que eles sabem? Depois de descobrir por que você estalou, você pode descobrir como mudar isso daqui para frente.

Seja um detetive de sentimentos por si mesmo - o que realmente havia por trás dessa explosão? Zelechoski disse. Essas explosões normalmente ocorrem quando eles estão te importunando para fazer algo? É quando eles estão fazendo perguntas pessoais? (Quando eles estão implorando para você entrar em um avião e voltar para casa porque este vírus não é real de qualquer maneira?)

Isso pode ser algo que você faz com seus pais também! Sente-se e explique o que estava acontecendo com você e pergunte o que eles estavam sentindo. Perguntar como eles se sentem sobre o conflito ou o que precisam de você no futuro pode ajudá-los a quebrar as velhas rotinas nas quais estão presos.

Não desligue.

Nesse sentido, é totalmente normal que, depois de uma explosão como essa, você sinta uma certa dose de culpa e vergonha - Por que eu fiz isso? O que há de errado comigo? Zelechoski disse que você não deveria apenas empurrar esses sentimentos para longe; em vez disso, resolva os problemas de frente e faça algo para consertar a ruptura.

Evitar o fato de que houve um confronto é bastante comum dentro das famílias, mas não é realmente útil - na verdade, só nos faz cavar mais. Tente normalizar a conversa sobre o problema depois. As pessoas vivenciam conflitos e você pode consertar essas lágrimas, disse Zelechoski. Assim como você faria com seus amigos!

Todos esses conselhos são válidos para os dois lados. Este é o mesmo conselho que dou aos pais, disse Zelechoski. Pais precisam conhecer seus gatilhos também; pais precisa de espaço; pais também deve conduzir uma análise pós-jogo se eles se envolveram em uma briga com seus filhos.

Mas você não pode assumir a responsabilidade por eles. (É você ficar preso em papéis de infância de novo?) Tudo o que você pode fazer é você mesmo, o que você pode e deve se sentir bem fazendo. E se você explodir com eles de novo? Bem, eles provavelmente vão te perdoar. Afinal, eles são seus pais.

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