O Guia para Casais de Boates

Uma noite grande, quente e barulhenta pode ser uma ótima maneira de apresentar seu novo parceiro de vida aos seus amigos, mas: não seja idiota. Não há desprezo maior do que o desprezo que você ganhará se deixar seu novo amor para se defender sozinho em uma sala cheia de pessoas que eles não conhecem. Não se precipite em pré-bebidas como Michael Corleone, desaparecendo na cozinha com sua equipe principal, sua namorada / namorado tendo um último vislumbre de seu rosto quando a porta se fecha, deixando-os desajeitadamente empoleirados no braço de um sofá, acenando com a cabeça para qualquer música que esteja tocando, enquanto 15 pessoas que eles não conhecem conversam ao seu redor.

AKA: cair ao mesmo tempo.

Se você estiver em um grupo maior, isso não importa tanto, mas se você quiser desfrutar de uma noite só com vocês dois, vale a pena tentar manter uma situação bastante equilibrada quando se trata de ondulação geral. Comunique durante a noite como você está se sentindo e quando está pensando em desistir. Sincronicidade é a chave. Seu relacionamento não será aprimorado por um de vocês falando monotonamente sobre o 'poder elemental' das máquinas de fumaça, enquanto o outro contempla em silêncio o quanto seus pés doem.

A grande questão aqui: o que você faz se outra pessoa - um estranho - está experimentando com sua amada? Você pode vê-los, eles estão bem ali, ensinando seu namorado a enxugar segurando o bíceps dele, perguntando à sua namorada se ela é grega, porque 'você parece grego ... meu colega de apartamento é grego'. O impulso está lá - indignação misturada com Red Stripe como anestésico dental e 2% de cocaína percorrendo seu corpo. Você não quer uma briga, mas vamos lá, seja honesto, você quer um pouco, não é? Parte de você gostaria de nada mais do que colocar a palma da mão contra o peito e empurrá-los para o lado com a calma autoridade de um Esposas de jogadores de futebol bit-part.

Antes de entrar em tudo 'deixe isso de fora, cara', respire fundo. A probabilidade é que seu amigo especial seja mais do que capaz de lidar com um pouco de atenção indesejada. Se eles querem que alguém os deixe em paz, deixe que eles mesmos lidem com isso. Pisar, pronto para arrancar o cabelo de alguém só vai piorar a situação toda e fazer você parecer uma criança possessiva. A linha entre cavalheirismo e aparência de Big Tony, o velho segurança de Simon Cowell no X Factor, é tênue.

Eu percebo que agora - agora enquanto seu coração bate com exuberância lisérgica e seu couro cabeludo parece uma laranja descascando - dizer ao seu parceiro sobre dois meses que você quer criar filhos com eles parece realmente certo. Mas apenas no caso de serem as drogas, talvez guarde aquele bate-papo para o dia seguinte. Assim, ambos podem desfrutar do último episódio de Melhor chamar o Saul em um silêncio muito, muito desconfortável!

Este é difícil, mas importante. Se você está festejando com seu parceiro e um de vocês está sinalizando, você meio que tem que encerrar a noite. Para ser claro, estamos falando sobre a sinalização adequada aqui. Se você está passando uma noite doente e eles começam a bater no seu ombro porque estão 'entediados', então você está perfeitamente dentro de seus direitos de forçá-los a ficar fora por mais uma hora. Uma hora max mas uma hora inteira, no entanto. No entanto, se eles terminaram - estou falando com os olhos caídos, quase caindo para a frente antes de acordar no último momento vacilando - então faça a coisa certa e saia rapidamente. 'Traga uma grama para mim, só vou colocar a patroa em um táxi', não é uma boa aparência para ninguém. Não se esqueça, a solidão existencial é a sopa do dia de qualquer festa pós-festa, então provavelmente você não vai se encaixar de qualquer maneira.

Você poderia esperar que eu fosse um idiota sarcástico aqui e fizesse algum comentário sobre como 'ninguém se importa, então mantenha suas mãos para si mesmo', mas na verdade, controversamente , demonstrações públicas de afeto em boates são uma coisa boa. Afinal, esses são locais de união, não são? A visão de duas pessoas que se gostam o suficiente para ficar de mãos dadas e sorrir por cinco horas não é realmente ... legal? Dito isso, depois de algumas horas em um clube, você provavelmente está lutando para manter sua mandíbula parada quando sua boca está fechada, então qualquer tentativa de uma sessão sensual de amasso provavelmente se parecerá com um pinguim-imperador regurgitando cavala na goela de sua garota - que não é tão sexy quanto eu inadvertidamente fiz soar.

Antes de entrar no Uber, certifique-se de ter o seguinte: chaves, telefone, carteira, remédios e uma caixa enorme de Wrigley's Extra. Um daqueles potes que os caixeiros-viajantes têm no painel. Bom para ranger os dentes e não ter o gosto de um vaso de jardim de pub.

Olha, não estou em posição de autoridade neste caso. Eu preferia comer um pneu de carro do que ter relações sexuais nuas na frente de outras pessoas, mas ei! Este é um conteúdo online alegre! Deixe minhas inseguranças sistêmicas fora disso! Obviamente, se você estiver em uma festa de sexo no interior de Berlim, lubrifique-se e vá à loucura. ** No entanto, se não for esse tipo de clube - Pryzm em Ipswich, digamos - então, por favor, não faça sexo na pista de dança. Você provavelmente vai acabar preso.

** Sim, pelo motivo, o diagrama de Venn de 'pessoas que vão a festas de sexo' e 'pessoas que dizem' lubrifique e enlouqueça '' são dois círculos completamente separados. Correto.

Você voltou para o conforto do seu quarto. É hora de colocar um pouco de broto pré-fabricado e rastejar sob os lençóis, puxando algodão fresco e flutuando sobre a pele eriçada. Provavelmente, você tentará fazer sexo, antes de perceber que a descarga química que desacelerou suavemente em suas veias tornou sua libido tão potente quanto um broto de fruta. Não se incomode - você fisicamente não pode. É melhor admitir a derrota e desfrutar do estado transitório entre o conforto e a euforia, enquanto você oscila entre uma conversa fútil e um sono superficial e piscante.

Isso pressupõe que você já fez ping. Se você acabou de beber, espere passar a noite tentando amortecer a respiração pesada de seu outro significativo, que caiu direto no sono e agora parece um cachorro moribundo espirrando pelos pulmões pelas narinas finas e pretas. Se você passou a noite bebendo coca, é duvidoso que ainda estejam juntos.

Agora, este é o verdadeiro motivo pelo qual você se inscreveu para um relacionamento de longo prazo, em primeiro lugar, certo? Lembra de todas aquelas reviravoltas passadas sozinho? Reprimindo a vibração corrosiva de pavor observando Muito mau , comendo torradas e baixando o Tinder? Por fim, você tem alguém ao seu lado para compartilhar na apatia úmida e pegajosa. Certifique-se de estar bem abastecido - o usual na forma de suco de frutas, cigs e Doritos - e prepare-se para um dia divertido de sonecas, TV durante o dia e o fedor forte, maduro e inquestionável de dois corpos que permaneceram na cama por 20 horas.

Basicamente, este é um dia de degustação de como serão seus decadentes anos de crepúsculo, enquanto vocês dois embarcam na derradeira e definitiva queda: a velhice. Se você consegue passar o domingo com seu relacionamento intacto, então parabéns; deve ser amor, afinal.

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