O que fazer e o que não fazer nas chuvas douradas

Este artigo apareceu originalmente em MediaMente UK .

Jair Bolsonaroé visto por muitos como o Brasil igual a Donald Trump. Vocalmente contrário ao casamento entre pessoas do mesmo sexo, o presidente brasileiro retirou os direitos LGBTQ da alçada do novo ministro dos direitos humanos do país, referiu-se aos imigrantes como 'escória da terra' e é anti-escolha e pró-armas.

É neste contexto que devemos abordar os acontecimentos de ontem à tarde, quando o Bolsonaro tweetou , 'O que é uma chuva de ouro?' Como um tweet autônomo, ele ocupa uma interseção maravilhosa entre Ed Balls usando a mídia social e sua mãe ouvindo uma conversa na fila do caixa do supermercado e enviando mensagens de texto sub-repticiamente para obter mais informações.

Infelizmente, como tudo o que a extrema direita toca, é muito mais escuro do que isso. Esse tweet seguiu outro tweet (agora excluído): um vídeo de um homem dando uma cambalhota no estilo John Cena antes de ficar chateado no carnaval do Rio de Janeiro. O vídeo traz a legenda: 'Não me sinto confortável em exibi-lo, mas temos que expor a verdade para que a população fique atenta e estabeleça sempre suas prioridades. Isso é o que muitos grupos de carnaval de rua se tornaram no Brasil. '

Não se sabe muito sobre as circunstâncias do vídeo, mas duas coisas são claras: que Bolsonaro está tentando usar sexo - particularmente atos sexuais 'desviantes' - para reforçar sua própria marca de ódio; e aquele jogo de mijo agora se tornou uma arma de resistência. É importante, no entanto, que saibamos como manejá-lo. Com isso em mente, apresento este guia para iniciantes sobre chuva dourada.

Para aqueles de vocês que são regularmente penetrados anal, a necessidade de planejar não será uma surpresa. Para os tops entre nós, o planejamento - descobri tarde demais em minha carreira sexual - é muito importante. 'Sempre pratique esportes aquáticos em algum lugar com a) um ralo, ou b) usando absorventes,' diz a trabalhadora sexual de serviço completo, Tara Lacey. 'Vai estragar seu piso de madeira se você não fizer isso - uma toalha não é suficiente.'

'Sim, não faça isso na sua cama', acrescenta Barbara, entusiasta da chuva de ouro. 'Ninguém quer dormir em um banheiro. A menos que seja o seu estilo. Nesse caso, fujam, camaradas.

'É bom mijar em alguém depois de beber 12 ou mais coquetéis de frutas', oferece Lacey, 'mas tendo bebido 12 ou mais coquetéis de frutas, você pode ser seduzido a praticar esportes aquáticos em um lugar não tão ideal, como como a escada de um complexo de apartamentos na Sicília. Graças a Deus, estava quente o suficiente para que tudo secasse rapidamente.

Nossos corpos são organismos biológicos perfeitamente equilibrados. É importante lembrar esse fato durante a experiência do banho.

“Não mije nas vaginas”, diz Lacey. “O pH é muito sensível e você terá VB ou infecção por fungos. A urina só é estéril na bexiga. Assim que sai de sua uretra, não pode mais reivindicar essa virtude. '

Para aqueles de vocês que gostam mais de bundas, vocês não estão fora de perigo. 'É normal mijar na bunda de alguém e pode ser bastante prazeroso', acrescenta Lacey. 'Basta ter em mente, em qualquer tipo de enema, o que entra deve sair.'

Antes de começar a escrever isso, gritei nas redes sociais por conselhos e histórias sobre o assunto das chuvas de ouro porque não tinha certeza se minha tentativa fracassada e bêbada quando eu tinha 20 anos foi o suficiente para me classificar como um especialista . Em resposta, eu estava inundado com pessoas me dizendo que você simplesmente deve beber água.

'Hidratação é a chave', me diz a trabalhadora do sexo Polly Tickle. 'NÃO deixe seu parceiro mijar em você se tudo o que ele bebeu foram três xícaras de café.' 'Isso fede, porra', alguém acrescenta. Outro responde ao meu tweet com a frase 'beber água' seis vezes.

É uma boa prática beber água, então mate dois coelhos com uma cajadada só e hidrate-se antes de começarem a urinar um no outro.

Este me surpreendeu. 'Não faça isso se você tiver ingerido alcachofra ou antibióticos na última meia hora - vai queimar', disse-me o mijador Marilyn.

“É uma má ideia depois de beber café, comer aspargos ou muita couve e, definitivamente, depois da beterraba”, diz Lacey. 'Você vai tentar ter um tempo molhado e sexy, e sem falta você vai acabar pirando sobre por que você pode estar urinando sangue, e quando você se lembrar, o clima está arruinado e seu parceiro está consolando você e perdeu sua ereção. '

Sou o tipo de cara que só fica surpreso, mas sei que engolir é uma coisa que as pessoas fazem para se divertir. Dito isso, talvez seja melhor reconsiderar essa posição para jogar urina.

'Se alguém quiser beber o mijo que você coloca na boca, provavelmente está bem - mas é melhor deixar para a fantasia', diz Lacey. 'Geralmente fica quente por 30 segundos e a pessoa corre para o banheiro para vomitar.'

Então aí está.

Isso nem é preciso dizer, mas você não pode simplesmente sacar seu lixo e mijar em alguém sem pedir. Depois de obter o consentimento entusiástico importante para transformar outra pessoa em seu banheiro, talvez seja necessário ter uma nova conversa estabelecendo as regras de noivado.

'Comunique-se antes de mijar', Bárbara me diz. 'Algumas pessoas vão adorar estar no cabelo, para outras é uma linha vermelha. O mesmo com a boca. Converse sobre isso antes: Você não quer tentar falar no meio do caminho e acidentalmente acabar com a boca cheia de mijo. '

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