Ei: você deve ir à sua cerimônia de formatura?

Você fez isso. Você morou na biblioteca por dois meses, respondeu a inúmeras perguntas de prática enquanto o resto do Reino Unido aproveitava feriados consecutivos bebendo infindáveis ​​latas no parque enquanto você fazia o Pepsi Max ficar acordado até tarde a noite toda. Então você passou duas semanas extremamente estressantes sentado em um pavilhão esportivo sem calcular a concentração molar de uma solução de ácido clorídrico ou tentando se lembrar das datas-chave da Guerra Civil Americana, e outro mês agonizante esperando para descobrir que sim, sim, você conseguiu: você conseguiu seu precioso 2:1.

Agora é o seu primeiro verão de verdadeira liberdade desde que você começou a escola primária. E enquanto seus amigos universitários mais ricos estão fazendo algum tipo de viagem pela América do Sul, você está gastando-o aumentando sua distância máxima no Tinder, fazendo turnos duplos de fim de semana em um pub com carpete pegajoso e deitado no sofá com o cortinas fechadas, meio que observando Casas sob o martelo enquanto preenche a seção ‘Detalhes pessoais’ de um formulário de emprego que você já sabe que não pode terminar antes do prazo. Adulto! Infelizmente, o inferno se aproxima. Sua universidade continua enviando cartas referindo-se a você como 'formando', uma palavra que você aprendeu recentemente e que você nunca ouvirá novamente em algumas semanas, quando eles finalmente enviarem seu pequeno certificado chique pelo correio . Mas primeiro há toda a “cerimônia de formatura” para passar. Ouça: você deveria realmente se preocupar em ir até lá? Ou você deve simplesmente demiti-lo e trabalhar em turno duplo? Vamos pesar os prós e os contras, certo?

Todos! Todas aquelas pessoas em seu curso que você não está realmente perto o suficiente para manter contato, mas que você sempre achou que eram realmente boas. Realisticamente, esta é provavelmente a última vez que você verá muitas dessas pessoas até que alguém se case e você tenha que mentir para todos eles em uma marquise sobre o quão bem sua carreira está indo. Certifique-se de tirar algumas fotos legais para a posteridade, porque da próxima vez que estiverem todos juntos, você terá colocado duas pedras e encontrado seu primeiro cabelo grisalho.

Cerca de 40 libras por ingresso para um copo de prosecco quente, dois vol-au-vents e uma pessoa de quem você nunca ouviu falar apertando sua mão e lhe dando um pedaço de cachimbo com uma fita, o que você deveria fingir é o seu rolo de graduação. Nove mil por ano, você pagou. Nove mil libras esterlinas, por ano, e não há sequer uma pequena celebridade à vista. Os graduados em Direito conseguiram Amal Clooney, mas não, você se formou em História da Arte, então aqui está um cara aleatório que se formou no seu curso há 30 anos e agora faz algo vagamente importante no HMRC, dando um discurso sinuoso sobre como você pode ser qualquer coisa você quer ser, por meio de uma anedota sobre a classificação fiscal da Jaffa Cakes (nem brincando, isso aconteceu literalmente na minha formatura, foi uma loucura).

Você gastou o último de seu empréstimo estudantil semanas atrás e atualmente está no meio de seu delírio de pós-graduação, incapaz de acordar antes do meio-dia ou fazer algo mais extenuante do que decidir qual série da Netflix assistir em seguida. A refeição mais sofisticada que você comeu no último mês é um sanduíche de dedo de peixe. Se você for à sua cerimônia de formatura, seus pais são basicamente obrigados contratualmente a pagar pelo menos uma refeição chique. Não estamos falando apenas de almoço de pub aqui. Não estou falando de um Zizzi com os vouchers Tesco. Estamos falando de dois conjuntos de talheres e um daqueles suportes especiais para baldes de vinho. Você não dormiu por três dias inteiros terminando sua dissertação, e com certeza merece comer um pouco da culinária francesa sobre isso agora. Encomende um iniciante e uma sobremesa, porque seu pai está pagando e ele não pode fazer uma careta sobre isso. Esta é realmente a última vez que vai acontecer em sua vida.

Se você decidir ir, todos os quatro membros de sua família ficarão com você por dois dias inteiros! Você sabe exatamente como isso vai acontecer. Seu pai quase terá um aneurisma tentando encontrar uma vaga de estacionamento perto do seu apartamento de estudante, e no segundo em que todos eles se amontoarem na sua pequena cozinha, sua mãe embarcará em uma inspeção da casa com toda a ansiedade de um corretor de imóveis tentando encontrar uma razão para não devolver seu depósito, fazendo uma careta enquanto ela passa um dedo pelo parapeito da janela do seu quarto, vomitando teatralmente enquanto ela pega um saco de salada que está um pouco liquido na parte de trás da geladeira.

Então você terá que levá-los para um dia de 'passeios turísticos' pela sua cidade universitária. Levarão meia hora para comprar quatro passagens de ônibus e mais 45 minutos para encontrar um caixa eletrônico. Discussão enorme quando seu irmão se recusa a sorrir para uma foto, e outra sobre onde ir almoçar, então depois de oito horas perambulando por várias galerias de arte abaixo do esperado, você perde o último trem e acaba pegando dois ônibus de volta para o seu em pedregoso silêncio, onde haverá uma coisa toda com um colchão inflável. (A certa altura, no meio da tarde, sua mãe se voltará para você e, com uma voz suave e desapontada, dirá: vivido assim?'). Em suma, será mais estressante do que qualquer um dos seus exames, mesmo aquele em que você acidentalmente renomeou todos os caracteres em A tempestade. Absolutamente não vale a pena amigo.

Honestamente, há algo profundamente hilário em conhecer os pais de pessoas com quem você passou três anos tendo aulas. É como uma prévia de como eles serão em 30 anos. Pais aptos! Mães emocionalmente separadas! E você finalmente entenderá por que aquele garoto estranho é... assim.

Sim, você provavelmente já fez coisas mais embaraçosas ao longo da sua graduação (teve aquela vez que você abriu seu laptop em uma palestra e ainda estava passando aquele vídeo, sabe, aquele que definitivamente não foi pornô, mas na verdade verdade soava como pornografia para todos os outros). Mas isso parece a coisa mais mortificante que poderia acontecer com você em toda a sua vida, e é mais do que provável que alguém capture isso em vídeo. Provavelmente é melhor dar a coisa toda uma falta, apenas no caso.

A parte da cerimônia começa às 10h, o que significa que você estará bebendo vinho em frente a um belo horizonte em algum tipo de recepção chique às 11h30, como um chefe enorme. Além disso, esta será a última vez que é socialmente aceitável para você fazer uma noite estudantil. Você realmente vai perder sua última oportunidade de ir a uma noite de Britpop de £ 2 e afundar quatro mordidas de cobra e um par de Jägerbombs por menos de 15 libras antes de fazer um grande chunder roxo em um beco e pegar algumas batatas fritas para o ônibus para casa? ? Não, você não é. Eu sei que você é melhor que isso agora! Todos nós somos! Mas você precisa. Para encerramento.

Ninguém nunca não parecia um idiota em 'vestido acadêmico'. Essencialmente, você acabou de gastar £ 50 para passar duas horas parecendo um extra de Harry Potter em uma roupa que faz você suar cada gota de umidade do seu corpo em cinco minutos depois de vesti-la. E obviamente você vai ter que pegar aqueles retratos horríveis e vai viver na lareira de seus pais pelos próximos trinta anos como um lembrete perturbador do fato de que você não aprendeu direito a fazer suas sobrancelhas até a idade de 23.

Difícil para ser honesto, mas nós dois sabemos que sua mãe vai deserdá-lo se você negar a ela a oportunidade de usar um chapéu elegante e postar ‘TÃO orgulhoso de meu filho se formar na Leeds Uni com 2:1 em Filosofia! Não sei de onde ele tira o cérebro definitivamente [sic] não sou EU!!! - sentindo orgulho' por 37 curtidas e três comentários idênticos de uma mulher chamada Julie, então não depende de você de qualquer maneira.

@RosieHew