Este artigo apareceu originalmente em AORT Reino Unido .
Nunca há um momento conveniente para alguém com quem você se importa morrer, mas você espera ser capaz de lidar com isso quando finalmente acontecer. A vida deve ajudá-lo a se preparar para essas coisas à medida que envelhece, por isso é bastante chocante quando a perda de alguém próximo a você perturba esse modelo, principalmente quando você é jovem.
Eu estava em uma viagem a Nova York quando meu melhor amigo me ligou para me dizer que nosso outro melhor amigo, de quem éramos próximos desde a adolescência, havia morrido repentinamente em um acidente em Barcelona. Suas palavras não computaram no início. Acho que respondi calmamente com algo como 'Ok, cara, bem, obrigado por me avisar', antes de desligar casualmente. Foi só depois de repetir suas palavras na minha cabeça que eu tive que ligar de volta para ele e descobrir do que diabos ele estava falando.
As três horas seguintes foram passadas andando por um bairro do Queens, confuso e desenvolvendo uma erupção cutânea escamosa em todo o meu rosto (aparentemente um efeito colateral do choque). A milhares de quilômetros de distância de qualquer ambiente familiar, o resto daquela viagem foi totalmente surreal, e eu fui dominado por uma sensação de total impotência. Um amigo me disse para não surtar - que 'Não há protocolo para isso, nenhum livro sobre o que fazer a seguir'. E, claro, ele estava certo. Nada pode prepará-lo para o tipo de soco que a vida está prestes a lhe dar. Existem diretrizes gerais, claro, mas o luto é uma experiência tão intensamente pessoal que nada pode realmente prepará-lo.
Assim que a viagem acabou e voltei para o Reino Unido, decidi não ver o corpo dele. eu estava com medo de na realidade vendo uma pessoa morta e preocupado que a última imagem mental que eu teria do meu amigo seria ele deitado sem vida e frio. Esse foi meu primeiro erro porque quando você não está presente para a morte de uma pessoa, você deve fazer tudo o que puder para torná-la o mais real possível para você depois. Os conselheiros de queixas costumam dar esse tipo de conselho aos pacientes, dizendo que mergulhar em lembretes tangíveis da ausência de alguém atuará como um catalisador para aceitar sua morte, e eu não poderia concordar mais. A última vez que você viu essa pessoa, ela estava andando, respirando, pensando e fazendo o que normalmente faz. Então você é informado de que eles se foram. Sua mente lógica entende a causa e o efeito, mas interior e visceralmente, você simplesmente não acredita. A finalidade da situação é tão incompreensível que faz você querer vomitar toda vez que se lembra de que realmente aconteceu.
Como essa pessoa era tão jovem, tudo parecia ainda mais inconcebível. Nós, como seres humanos, temos essa crença inata tola de que a morte ainda não é algo em que temos que pensar. Acreditamos que é algo que acontecerá algum dia, daqui a muito tempo, quando nossas próprias narrativas pessoais finalmente chegarem ao fim. Por sua vez, isso torna toda a experiência ainda mais desconcertante quando alguém tão próximo da sua idade tem sua história interrompida.
Presumi que a morte de nosso melhor amigo só iria aproximar eu e meu amigo remanescente, e de alguma forma indistinguível, mas não como eu esperava. Nossas experiências com nosso amigo eram tão parecidas umas com as outras que achei que seria natural para nós enfrentarmos nossos lutos juntos; para falar sobre ele e todas as incontáveis coisas engraçadas que ele fez, para ver fotos e vídeos antigos — mas esse não era o caso.
Em retrospecto, porque nós dois estávamos sofrendo ao mesmo tempo, um esforço em equipe provavelmente não era o melhor caminho a seguir. Isso pode ter tirado qualquer um de nós do curso, possivelmente em um ponto crucial em nossos próprios processos. Um de nós pode ter pego o outro em um 'bom dia', procurando relembrar para nosso próprio bem, quando uma distração da coisa toda era tudo o que o outro realmente precisava.
Deixando essa amizade de lado, fiquei surpreso que algumas pessoas fora dos meus relacionamentos íntimos não estivessem tão dispostas a confrontar o assunto. É como se as pessoas estivessem preocupadas que assim que você começasse a falar sobre isso, você acabaria chorando incontrolavelmente, e na maioria das vezes isso claramente não é verdade. Às vezes, parece que há uma conspiração de silêncio, como se todo mundo soubesse sobre toda essa 'coisa de amigo morto', mas fica bem longe disso na conversa. Isso é difícil: quando as pessoas agem como se nada tivesse acontecido, parece uma traição.
Lembre-se, quando você acaba falando sobre isso, pode ser ainda pior. Em tantas ocasiões, encontrei uma conversa naturalmente gravitando em torno de meu amigo, alguém perguntando: 'E o que esse amigo faz agora?' e então respondendo sem jeito quando eu digo que ele não está mais conosco. Você sente que arruinou a atmosfera e se desculpa. Pedindo desculpas por mencionar algo que você certamente nunca quis que acontecesse, e algo que seu amigo, pai, irmão ou amante morto também não queria. Depois, fico sempre com raiva de mim mesmo por ter pedido desculpas, por causa do desconforto de outras pessoas e por causa da delicadeza social.
Obviamente, cada pessoa experimenta os estágios típicos do luto em momentos diferentes, de várias maneiras, às vezes parcialmente, às vezes não, dependendo de suas circunstâncias. Mas a transição mais notável para mim foi quando os bolsões concentrados de tristeza se transformaram em crises mais longas e prolongadas de melancolia. Não ter certeza de por que algo anteriormente tão reconhecível de repente se tornou tão fragmentado é uma coisa bastante confusa. Se é comumente aceito que o luto imita as condições da depressão em alguns aspectos, que sentimentos tão semelhante, então talvez deva ser considerado de maneira semelhante, por mais temporário que seja.
É claro que estou falando de um luto repentino e inesperado – mas em termos de quão bem equipado você está para lidar com essas coisas em uma idade jovem, não consigo imaginar que o luto antecipado seja muito mais fácil. Ter a chance de se preparar, de se despedir, faz muito para deter as ansiedades e a sensação de isolamento quando cercado por jovens, que – em sua maioria – estão se divertindo?
A morte não é uma coisa fácil de discutir - especialmente para os jovens, que são menos propensos a tê-la experimentado - e ninguém quer ser o idiota insensível que perturba alguém aflito. Mas o luto já é uma experiência isoladora, então lembre-se disso: se você perdeu um amigo, ou tem um amigo que perdeu um amigo, fale sobre isso. Seja sincero. Seja franco. Pode ajudar.
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