Ecoistas são basicamente o oposto dos narcisistas

Todos nós conhecemos algumas pessoas que absorvem toda a energia de uma sala. Eles precisam de elogios constantes e não conseguem lidar com críticas. Depois, há pessoas que fazem exatamente o oposto: cedem às necessidades dos outros e fogem dos holofotes. Você provavelmente reconhece os primeiros como narcisistas, mas os últimos? Em alguns círculos, eles são conhecidos como echoístas e, finalmente, podem estar começando a receber a atenção que merecem. Veja como saber se você pode ser um deles.

Em primeiro lugar, é importante notar que o echoísmo, ao contrário do narcisismo, não é uma doença ou distúrbio oficialmente reconhecido. Embora o termo tenha sido usado informalmente - principalmente entre psicólogos - durante a maior parte de uma década, ele foi popularizado mais recentemente no livro de 2016 Repensando o narcisismo por Craig Malkin, psicólogo clínico e professor da Harvard Medical School. Como disse Malkin, o ecoísmo é o medo de se sentir especial ou se destacar de alguma forma, mesmo que positivamente. É o medo de parecer narcisista de alguma forma. '

Quando Malkin estava trabalhando em seu livro, ele diz que revisitou o mito grego de Narciso e Eco, a origem do termo narcisismo . Narciso foi amaldiçoado a se apaixonar por seu próprio reflexo. Echo, amaldiçoada a repetir as palavras dos outros, apaixonou-se não correspondido por Narciso e sofreu por ele até morrer.

Comecei a pensar sobre o mito de Narciso e Eco e o que ele nos diz sobre os relacionamentos, diz Malkin. Ele ponderou sobre sua própria infância como uma criança sensível com uma mãe que costumava ser crítica e atraída por atenção, diz ele. Enquanto eu pensava sobre a forma como expressei suas necessidades e sentimentos, tive esse momento ‘aha’ em que muitas vezes as pessoas que mantêm um relacionamento com alguém que é extremamente narcisista acabam meio que perdendo a voz, diz ele. Eles acabam enterrando suas necessidades e sentimentos e se concentrando em outra pessoa. Ele percebeu que, como a Echo, as pessoas que lutam com o echoísmo tendem a desistir de sua voz e expressar as necessidades e os sentimentos dos outros.

O narcisismo e o ecoísmo podem ser considerados extremos opostos de um espectro. No extremo do narcisismo está personalidade narcisista desordem - pessoas que precisam de admiração constante. Um pouco de narcisismo, no entanto, está bem; é normal se sentir especial de vez em quando, diz Malkin. Se você pensa no narcisismo como o impulso para se sentir especial, um pouco o coloca no centro do espectro, diz ele. É aí que as pessoas felizes e saudáveis ​​podem manter grandes sonhos, dar e receber nos relacionamentos e ser calorosas e empáticas. Eles podem ser muito ambiciosos, mas nunca machucariam ninguém para chegar lá.

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Do outro lado do espectro estão os echoístas, que abrem mão de suas próprias necessidades e sentimentos na tentativa de manter relacionamentos com outras pessoas. Os ecoistas têm medo de atenção especial, ficam incomodados com elogios e tentam ocupar o mínimo de espaço possível, diz Malkin. Os ecoistas podem sentir que, quando estão tristes, solitários ou com medo, não podem recorrer à pessoa ou pessoas mais importantes em suas vidas para ajudá-los a superar esses sentimentos e compreendê-los com carinho e amor mútuos, diz ele. O ecoísmo, quando se torna extremo, é uma tentativa de lidar com isso, diz ele. Se você sente que não pode recorrer a entes queridos para obter cuidado e conforto mútuos, você pode enterrar suas próprias necessidades e sentimentos e favorecer os deles na tentativa de manter o relacionamento.

Os ecoistas tendem a ser mais sensíveis e emocionalmente vulneráveis ​​do que outros, e essas características são biologicamente conectadas à sua personalidade, sugere a pesquisa de Malkin. São pessoas que nos dizem sentir as coisas com mais intensidade, diz ele. Eles podem estar mais sintonizados emocionalmente. Eles foram as pessoas mais calorosas que testamos em comparação com qualquer outra pessoa no espectro.

Quando pessoas com essas características desenvolvem relacionamentos próximos com narcisistas, elas tendem a ceder às necessidades do narcisista. Como a experiência de Malkin, o ecoísmo às vezes pode começar na infância. Se você tem um pai muito narcisista que precisa ocupar todo o espaço e todo o espaço para se sentir uma pessoa, uma pessoa temperamentalmente sensível vai abrir mão desse espaço para ter qualquer tipo de conexão para aquele pai, diz ele. Por exemplo, se seus pais ficaram furiosos com coisas minúsculas, talvez você tenha aprendido a antecipar o que os provocaria e a evitá-los. Talvez você esteja preocupado em pedir atenção demais a seus pais.

Outra possibilidade: talvez seus pais tenham lhe dito repetidamente que nunca deveria ter um grande ego ou pensar muito de si mesmo. Isso faz com que as pessoas tenham medo de experiências normais de se sentirem especiais, diz ele. Os mesmos cenários podem se aplicar a parceiros românticos. Na verdade, se você desenvolveu o ecoísmo na infância, pode aplicá-lo aos seus relacionamentos adultos. Acho que as pessoas que foram criadas de uma forma que as leva ao ecoísmo têm maior probabilidade de se relacionar com amigos e parceiros narcisistas, diz Malkin.

Malkin diz que os ecologistas tendem a concordar com afirmações como: É difícil para mim gostar de elogios. Eu não gosto de falar sobre mim. Quando as pessoas me perguntam sobre minhas preferências, geralmente fico perplexo. Eu tenho medo de ser um fardo .

A maioria das pessoas que lutam contra o ecoísmo meio que odeia suas próprias necessidades, diz ele. Eles não se sentem confortáveis ​​com eles porque sua experiência de crescimento foi que se eles se focassem muito em si mesmos, eles perderiam a conexão com as pessoas de quem gostavam. Esta questionário no site de Malkin pode ajudá-lo a descobrir onde você se encaixa no espectro entre narcisismo e ecoísmo.

Os ecoistas podem ficar presos em relacionamentos ruins quando se sentem indignos, não têm direito ou se culpam quando as coisas dão errado. Eles podem ficar cada vez mais ansiosos e deprimidos e acabar vendo o mundo e a si mesmos em uma luz mais fraca, diz Malkin. A terapia pode ajudar.

Na terapia, eu ajudo as pessoas a aprenderem a ser realmente claras sobre quando estão tendo sentimentos, como tristeza ou solidão, e a expressar o que estão sentindo, diz ele. Isso é o que nos ajuda a criar relacionamentos próximos, de carinho mútuo, de apoio e de vínculo seguro, onde cada pessoa pode pedir coisas.

É importante entrar em contato com os sentimentos normais e desenvolver novos padrões de enfrentamento. O padrão de enfrentamento típico de alguém que lida com o ecoísmo é que sempre que algo dá errado, sua pergunta é: O que eu fiz? ele diz. Isso é o oposto de narcisismo. Os narcisistas dizem: Olha o que você fez . Os ecoistas perguntam: O que eu fiz ? E se veem como o problema que precisa ser resolvido para ter uma melhor vivência no relacionamento.

Em vez de se culpar ou presumir que é muito sensível, pergunte-se: O que pode estar faltando no relacionamento? Há algo faltando que está me deixando desapontado ou triste? Em um relacionamento amoroso, atencioso e mutuamente conectado, você pode dizer a alguém quando se sentiu magoado ou solitário. Ser capaz de ter uma maneira vulnerável de compartilhar esses sentimentos em vez de se culpar - isso é o que ajuda as pessoas a superar o ecoismo, diz Malkin. Ele sempre diz aos clientes que a autoculpa é uma ação, não um sentimento. É algo que as pessoas fazem para enterrar sentimentos.

Claro, quando você começa a usar sua voz, um narcisista pode reagir mal e pode não querer ouvir sobre suas necessidades e sentimentos, diz Malkin. É aqui que advirto a todos: se o seu parceiro for abusivo , se eles xingam você, se estão constantemente derrubando você, isso é abuso verbal, ou se há abuso físico, não se trata de superar o ecoismo. Trata-se de sair de um relacionamento inseguro, diz ele. Ele não recomenda manter contato com quem é abusivo, incluindo um pai.

Talvez seu parceiro seja apenas arrogante e indiferente, difícil de se sentir próximo. Eles podem se afastar ou dizer, bem, todo mundo tem seus problemas, não ? ou algo muito desdenhoso, diz Malkin. É nesse ponto que amigos que dão apoio, pessoas que oferecem relacionamentos mais solidários, tornam-se realmente importantes para ajudar essa pessoa a manter o curso. Se eles querem superar o ecoismo, eles também têm que descobrir: Posso fazer isso neste relacionamento? Essa pessoa vai me permitir ter uma voz ? Às vezes, a resposta é não.

Com um pai - alguém que não é abusivo - Malkin recomenda usar uma sugestão de empatia. Compartilhe o que torna seu relacionamento especial e depois fale sobre o impacto que algo teve sobre você. Por exemplo: Você é meu pai e uma das pessoas mais importantes da minha vida. Sua opinião significa muito para mim, e é por isso que fico arrasado quando compartilho minha opinião e você me diz tudo o que há de errado com ela. Eu me sinto inútil aos olhos de uma das pessoas que mais importam para mim.

A maioria dos pais que têm alguma capacidade de empatia vai derreter ao ouvir algo assim, diz Malkin. Se você não vê nenhum tipo de suavização, é um sinal de que você vai precisar de distância. Considere fazer o que Malkin chama de contrato de conexão. Diga a seus pais, por exemplo, que você gostaria de vê-los, mas se eles gritarem com você, colocarem você no chão ou zombarem de seu parceiro, você não poderá ficar e terá que tentar novamente mais tarde. Eu chamo isso de contrato de conexão porque você basicamente estabelece os termos e condições para sua permanência, diz ele. Você pode fazer isso por telefone; você não tem que fazer isso pessoalmente. Dessa forma, você pode testar sua reação. Se a reação deles for horrível, você sabe que não adianta nem mesmo ir.

Outra tática: reforce o comportamento útil quando ele ocorrer. Digamos que você tenha um pai que pergunta como você está e realmente ouve, diz ele. Se há momentos assim, você quer pegá-los. Diga algo como: Eu adoro quando falamos assim. Eu me sinto tão perto de você e realmente aprecio como você está me ouvindo. Não podemos mudar outras pessoas, mas quando damos a elas algo positivo, elas aumentam a frequência do que estão fazendo, quer reconheçam que está acontecendo ou não, diz Malkin.

Em relacionamentos românticos, abordar o echoísmo pode ajudá-lo a se sentir não apenas mais feliz, mas também sexualmente satisfeito. Freqüentemente, as pessoas com ecoísmo lutam para se permitirem estar em contato com o que realmente precisam, e isso inclui a necessidade de excitação, coisas que as ajudam a se sentir sexualmente excitadas, diz ele. Eles se sentem mal de várias maneiras. Eles podem ter problemas para expressar o que os excita ou desativa, e tornam-se dependentes do que Malkin chama de paixão insegura. Um terapeuta pode ajudá-lo a desenvolver um senso de amor mais seguro e a aprender como pedir o que você precisa.

Qualquer hábito aprendido pode ser desaprendido, diz ele. É uma questão de colocar a velha proteção de lado e permitir-se experimentar o que ela bloqueia. Abordar o echoísmo pode ajudá-lo a aprofundar seus relacionamentos e descobrir coisas novas. Eu nem sabia sobre a Echo até voltar ao mito original, diz Malkin. Achei isso muito apropriado para entender esse tipo de problema, porque as pessoas que lutam contra o ecoísmo, além de não terem voz, são facilmente perdidas como resultado. As pessoas perdem alguns aspectos deles. As pessoas sentem falta deles.

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