Como eu fiz um trabalho consensual de não monogamia

Embora eu nunca afirmasse ser um especialista no assunto, este ano marca uma década desde que decidi explorar a não monogamia consensual. Aprendi muito desde então, embora ainda esteja tentando ajustar a forma como faço as coisas, principalmente porque tenho o hábito de namorar pessoas que não conhecem a monogamia na teoria e na prática. Abaixo estão as seis lições mais importantes que aprendi - e me encontro ré aprendizagem - ao longo do caminho.

Assim como no kitesurf ou na criação de furões, ter um relacionamento no qual você tem noivados sexuais e / ou românticos com outras pessoas vem com seu próprio jargão peculiar. Enquanto me sentia confortável com a ideia de ser aberto, comecei a entender parte da terminologia. Uma das primeiras coisas que aprendi foi que existem muitos modos de ser aberto, o que é um termo genérico para todos eles.

Você podeser monogâmico, o que significa que você e seu parceiro concordaram que algum grau de atividade sexual fora do relacionamento está bem. Existe poliamor - literalmente, muitos amores - o que significa que você e seu parceiro podem estar romanticamente e não apenas fisicamente envolvidos com os outros. Swing geralmente significa casais trocando parceiros consensualmente para brincadeiras sexuais. Existem muitas outras maneiras pelas quais as pessoas concordam em fazer isso também. Meu parceiro e eu decidimos inicialmente que ser monogâmico era para nós, mas alguns anos depois tínhamos parceiros secundários e terciários. Éramos então poliamoristas, mas claro, isso soa um pouco demais dos anos 70. Então, decidimos abertamente, embora eu sinta que nos onze anos desde que começamos a trilhar esse caminho, a não monogamia consensual é o termo mais atualizado.

Outra palavra nova que aprendi foi compersão. Muitas vezes é definido como o sentimento positivo que você experimenta quando um parceiro está desfrutando de outro relacionamento. Você pode descobrir, como eu, uma capacidade inimaginável de compersão. Você pode, por outro lado, descobrir que a realidade do seu querido é um bartender gostoso demais.

Para que um relacionamento aberto tenha alguma chance de sucesso, é imperativo que vocês dois estejam totalmente a bordo do empreendimento quando é hora de realmente começar a sair com outras pessoas. Se você não estiver e seguir em frente de qualquer maneira, as coisas estão quase certamente fadadas ao fracasso.

Claro, não é incomum que uma pessoa fique mais entusiasmada com a perspectiva de ser aberto. A treinadora de relacionamentos abertos, Effy Blue, diz que um dos parceiros ser mais entusiasta em ser aberto do que o outro é um dos três principais motivos pelos quais os casais procuram seu conselho.

Quando um dos parceiros deseja ser consensualmente não monogâmico e o outro não tem tanta certeza, faz sentido dar ao parceiro relutante tempo para ler e pensar sobre isso, diz Terri Conley, professora associada de psicologia da Universidade de Michigan. Em outras palavras, essas novas ideias precisam de algum processamento. Conley, que faz pesquisas sobre a não monogamia, diz que, se o parceiro relutante permanecer não convencido após um ou dois meses pensando e processando, algumas decisões difíceis precisam ser tomadas.

Em 2007, minha namorada - que mais tarde se tornou minha esposa - era a única interessada na ideia de ser aberto, enquanto eu estava devidamente apavorado com a perspectiva. Eu pedi um congelamento de seis meses no plano de não monogamia e ela concordou. Por sorte, esse período de tempo era exatamente o que eu precisava para me preparar mental e emocionalmente para a perspectiva de ela sair com outras pessoas. Eu estava tão envolvido com a preparação mental que nem sequer considerei que seria capaz de ver outras pessoas também, mas, como descobri, fui a primeira pessoa a tirar vantagem da não monogamia.

Pressionar a pausa por um período de tempo combinado e deixar o parceiro mais apreensivo ficar mais confortável provavelmente aumentará suas chances de sucesso, caso você decida tentar. Portanto, não tenha pressa, sente-se com seus sentimentos e use suas palavras. Se, no final do período acordado, você ainda estiver nauseado com a ideia de compartilhar a comida, reconheça o fato de que essa não monogamia pode não ser para você.

Ao embarcar na abertura, você deve imaginar como se sentiria em várias situações diferentes. Pessoas em relacionamentos consensualmente não monogâmicos não têm roteiros a seguir, diz Conley. Embora haja um consenso geral sobre o que está bem e o que não está em relacionamentos monogâmicos, relacionamentos abertos são negociados e renegociados o tempo todo. Acho que o estabelecimento de limites também deve acontecer em relacionamentos monogâmicos. As pessoas pensam que sabem o que as outras pessoas querem dizer com 'monogâmico', por exemplo. Mas, na realidade, as definições de monogamia das pessoas são idiossincráticas, diz ela.

Um dos acordos relacionados a limites que surgiram de minha discussão à mesa da cozinha com meu parceiro foi que ambos praticamos o uso impecável de preservativo com outros parceiros. Esta foi uma decisão de saúde, mas nosso sexo sem barreiras imbuiu nosso relacionamento com uma intimidade maior. Também concordamos que não faríamos sexo com nossos amigos, que só poderíamos ter encontros ocasionais em vez de relacionamentos. Também concordamos com o nível de detalhes que preferíamos nas aventuras solo um do outro. Ela queria os golpes largos e eu preferia um golpe a golpe.

Todos os limites que estabelecemos foram revisados, retrabalhados e, em quase todos os casos, retirados à medida que nos tornamos mais confortáveis ​​com a não monogamia. Esteja você aberto ou não, as chances são de que seu relacionamento evolua com o tempo, então você também deve revisar os limites juntos se e quando eles começarem a parecer muito restritivos, frouxos ou irrelevantes. Dito isso, para garantir que todos se lembrem do que foi acordado, você pode até escrever os limites de alguma forma para que seja mais fácil prestar contas a eles enquanto ainda estão em vigor.

Blue diz que uma comunidade de pessoas abertas pode fornecer uma rede de apoio, ideias, dicas, camaradagem e um espaço para julgamento e análise. Relacionamentos abertos podem isolar, diz ela. Especialmente se você não estiver em uma posição para ser aberto com seus amigos e familiares ou se eles não o compreenderem ou apoiarem. Blue recomenda que você se conecte com outras pessoas abertas, converse com elas sobre suas experiências e descubra suas jornadas.

Conley concorda, acrescentando que pessoas consensualmente não monogâmicas mais experientes podem oferecer conselhos valiosos. Ter mentores é realmente crucial com a não monogamia consensual porque as normas monogâmicas servem como roteiros, diz ela.

No nosso caso, meu parceiro e eu tivemos a sorte de ter amigos abertos como inspiração. O casal estava em um relacionamento aberto há sete anos e, na época, eram o único exemplo direto de um relacionamento aberto funcional, amoroso e sexy que tínhamos. Ao mesmo tempo, sabíamos que a maneira como eles fizeram isso não funcionaria para nós - isso nos ajudou a definir nossas próprias expectativas.

Se você não conhece ninguém em um relacionamento aberto, Meetup.com é uma ótima plataforma para pesquisar e se conectar pessoalmente com uma comunidade perto de você, diz Blue. O Facebook tem muitos grupos públicos e privados dos quais você pode participar, e há um subreddit poliamor . Se você está do lado pervertido, vida fetal —Pensar: Facebook para excêntricos — tem ótimos grupos e listas de eventos. Pesquise por 'relacionamentos abertos', 'poliamor' e / ou 'não monogamia' para começar.

Se eu tivesse conhecido minha parceira um ou dois anos antes, sua proposta de que tivéssemos um relacionamento aberto me teria feito malas. Mas quando ficamos juntos, eu tinha 30 anos e estava me sentindo mais confortável na minha pele do que nunca. Eu me sentia seguro em minha carreira, à vontade com meu corpo e estava conseguindo controlar meu próprio apelo único. Isso significava que eu era menos compelida a me comparar com os homens que ela via, que eram invariavelmente altos, bonitos, inteligentes, bem-sucedidos e incrivelmente bem-dotados.

Há muitas coisas que fiz para reforçar minha auto-estima durante meu relacionamento aberto e casamento, incluindo conversa interna positiva, focando nas coisas que eu gostava em mim e são exclusivas para mim, exercício, gastando mais tempo fazendo coisas que eu gostava, e sim, conhecer novas pessoas.

Conley diz que embora seja impossível resistir ao impulso de se comparar com os outros, as pessoas que têm relacionamentos abertos bem-sucedidos entendem que seu parceiro tem necessidades que você não pode atender e que você também tem necessidades que ele não pode atender. Provavelmente será mais fácil se você puder perguntar ao seu parceiro o que essa pessoa precisa atender, ela diz. Com uma mente aberta, você pode começar a perceber que não é, de fato, a pessoa que melhor atende a essas necessidades.

Uma das primeiras coisas que as pessoas querem saber sobre relacionamentos abertos é como as pessoas lidam com os sentimentos de inveja que podem surgir quando alguém além de você está xingando alegremente seu parceiro. De acordo com Blue, existem dois tipos de ciúme: disposicional, significando que sentir algum grau de ciúme é parte integrante da sua personalidade, e incidental, significando que certas atividades ou dinâmicas tendem a despertar o ciúme conforme ocorrem. O primeiro é um traço de caráter, ela me diz. Se você é uma pessoa ciumenta [disposicionalmente], você pode querer repensar a não monogamia. É o último que podemos administrar.

O ciúme disposicional sempre foi a única coisa que me impediu de entreter a ideia de ser aberta na casa dos 20 anos. Mas quando fiz o grande 3-0, encontrei um parceiro que amava e, como mencionei antes, trabalhei em mim mesmo e cultivou a compersão, essa emoção começou a desaparecer. Também ajudou o fato de que a ideia de minha esposa ter relações sexuais fora do nosso casamento me excitou.

O ciúme é algo que as pessoas abertas reconhecem como desconfortável, mas não devastador, diz Conley. Portanto, sinta e entenda que isso passará - as pessoas que optam por permanecer consensualmente não monogâmicas descobrem que isso se torna mais gerenciável com o tempo.

Minha esposa mudou me desafiou a ser aberto e mudou completamente minha vida. Então, sete anos em nosso casamento, ela decidiu que ser monogâmica era algo que ela queria revisitar e subsequentemente nos separamos. Nos três anos desde então, namorei várias pessoas, algumas muito seriamente, todas com o entendimento de que sempre tínhamos a opção de ver outras pessoas. Empregar algumas lições da minha primeira incursão na não monogamia não significa que é sempre um mar de rosas, mas descobri que ler a lista acima tem sido útil para manter a dor de cabeça no mínimo, enquanto desfruto de um estilo de vida que - se for uma boa ajuste - pode mudar a maneira como você se sente e se sente ao seu redor.

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