Ooh, Ooh, Ooooh, Ooooooof!

Compilado pela equipe da MediaMente

Esfregar-se contra um idiota ou um giner é bom para ter orgasmo, mas com muita frequência esses órgãos do prazer estão ligados a um ser humano que pode acabar causando problemas, brigas ou, o pior de tudo, PERDA DE DINHEIRO.

Nesta época de queda econômica mundial, muitos estão optando por não fazer sexo com outras pessoas, preferindo, em vez disso, dar prazer a si próprios usando uma técnica conhecida como masturbar-se, masturbar-se ou onanizin '. É normal que homens e mulheres usem suas mãos ou consolos comprados em lojas, coelhos ou destruidores de bundas anais para praticar a masturbação, mas as pessoas mais econômicas e inteligentes estão olhando para seus primeiros anos de adolescência, quando utensílios domésticos eram usados ​​como objetos de estimulação erótica, muitas vezes na floresta atrás do campo de jogos da escola ou no banheiro de seus avós, enquanto vovô roncava ruidosamente na frente de

Assassinato, ela escreveu

.

Ansiosos para investigar esses métodos, conduzimos um experimento científico transatlântico para deduzir se a tecnologia empregada nas explorações sexuais de adolescentes é eficaz o suficiente para tornar redundante a futura cópula humana.

Os três critérios foram:

1. Boa sensação

2. Dificuldade de uso / montagem / limpeza

3. Fator de aperto geral

Agora apresentamos nossas descobertas.

ASSUNTO A: KARLEY SCIORTINO, MENINA

LINGUA DE GATO

Quando eu tinha 14 anos, acordei de uma soneca nua no meio da tarde com meu cachorro lambendo minha vagina. E posso ou não tê-la deixado ir por alguns segundos antes de golpeá-la. Infelizmente, não fui duro o suficiente para tentar isso de novo. Minha amiga Hannah, no entanto, adora deixar seu gato lamber sua boceta. Ela jura que receber cunilíngua de um animal é muito melhor do que da língua de qualquer homem. Acho que as palavras exatas dela foram, É como oohhhmygodooohhmmyyygooooood good. E apesar do que você pode ter ouvido, a língua do gato na verdade é muito melhor do que a língua do cachorro por causa de sua textura áspera como uma lixa. Esta imagem é um pouco idiota, mas tente fazer seu gato posar para uma foto cinco minutos depois de enganá-lo para lamber sua vagina. Opa, quero dizer a vagina do meu amigo.

Bom sentimento:

10/10

Dificuldade:

É mais fácil treinar seu gato no banheiro, como Charles Mingus fez.

Fator de aperto:

Pelo telhado e provavelmente ilegal. Na verdade, espere - o sexo oral com um gatinho fofo e fofo é ilegal? Deveria ser.

LAVAR A CABEÇA

Acredito firmemente que o chuveiro é um presente de Deus para as mulheres. Na verdade, meu amor pelo chuveiro é tão forte que agora associo tomar um banho mais com gozar do que com a limpeza. É perfeito. É autolubrificante, nunca tenta furtivamente se colocar na sua bunda e deixa você se sentindo limpo, em vez de pegajoso e cheirando a secreção. Masturbar-se com um chuveiro é tão bom que até tenho sonhos sexy com isso. Em vez de ser espancado por Jamie Bell, estou tendo um momento íntimo em um banho romano com um chuveiro antigo lindamente trabalhado. É tão romântico.

Bom sentimento:

9/10.

Dificuldade:

Você está brincando?

Fator de aperto:

Esta é uma forma higiênica e perfeitamente livre de culpa de uma frigideira pré-trabalho.

UM PEPINO

Qualquer pessoa que diga que ela nunca enfia comida na vagina é apenas uma mentirosa. No colégio, as meninas usavam cenouras. Agora que estou um pouco mais velho e minha cavidade de carne se esticou a ponto de ficar frouxo, mudei de absorventes finos para super-plus e uso pepinos em vez de cenouras. (Se você chegar à berinjela, você foi longe demais.) Foder com um pepino parece OK, mas não é incrível. Você definitivamente tem que cobri-lo com alguma forma de lubrificante primeiro, caso contrário, é doloroso. Mas ainda assim, não há estimulação do clitóris, o que é uma merda. É por isso que eu não entendo consolos. Se não vibra e seu clitóris não está agindo, é inútil para mim. Gash-tly, até. Pegue?

Boa sensação:

3/10.

Dificuldade:

Cinchy.

Fator de aperto:

Pensei em limpá-lo e colocá-lo de volta na geladeira por cerca de cinco minutos, mas decidi não fazer isso. Foi muito embaraçoso quando meu colega de quarto me perguntou por que eu joguei fora um pepino perfeitamente bom.

ESCOVA DE DENTES VIBRADORA

Ao lado dos frascos de xampu e marcadores, a escova de dentes elétrica e sua prima ligeiramente mais volumosa, a caneta Squiggle, estão na linha de frente da guerra contínua das adolescentes com suas vaginas. Aqui está o que Karley tinha a dizer

: Qualquer coisa que vibre faz bem em seu clitóris: uma máquina de lavar, um assento de ônibus vibrante ou Michael J. Fox. Esta escova de dentes eletrônica vibratória pertence ao meu colega de quarto Dale. Ele não sabe que peguei emprestado. Mas se você é como eu e é pobre demais para pagar o Coelho, uma escova de dentes vibratória fará o trabalho. Em termos de potencial vibratório, esta escova de dentes era um pouco covarde e eu levei 20 minutos para chegar ao clímax, o que foi muito chato e dolorido no clitóris antigo.

Boa sensação:

4/10

Dificuldade:

Basicamente, é para o que foi feito.

Fator de aperto:

Além da dor e do tédio, esta foi uma punheta totalmente pedestre.

ESPINGARDA DE AR ​​COMPRIMIDO

Eu conheci uma garota gótica que queria que seu namorado a fodesse com uma arma de ar comprimido inspirada no design de uma Sig Sauer. Ela também cortava os braços sempre que ficava estressada, mas no geral ela estava bem. Foder com uma espingarda de chumbo foi minha homenagem a ela. Eu acho que estava tudo bem pela pura novidade disso, mas na verdade não parecia o melhor. Foi meio agudo, até um pouco doloroso. Mas a ideia de ser fodido com uma arma era tão excitante que gozei mais com a descarga de adrenalina que recebi do que com o estímulo real. Também ajudou a imaginar que era Bruce Willis fazendo a profanação. Fantasiar sobre seus braços grandes e fortes e sua careca brilhante nunca deixa de me mandar para a Cidade dos Prazeres, então isso realmente me ajudou a ultrapassar o limite.

Boa sensação:

3/10.

Dificuldade:

Colocar lá é um pouco difícil, mas o resto é moleza.

Fator de aperto:

Tanto desagradável quanto estranho.

UM COBERTOR

Eu li sobre essa técnica na internet. Você basicamente segura um cobertor entre as pernas e o puxa para frente e para trás enquanto balança sua pélvis lentamente para cima e para baixo contra ele. Você pode fazer isso nu ou com cueca, mas descobri que é melhor com cueca porque permite que você esfregue com mais força e mais rápido. Também é um bom treino para os braços.

Bom sentimento:

8/10.

Dificuldade:

Você já está fazendo isso.

Fator de aperto:

Depende de quantas vezes você usa seu cobertor dessa forma entre as lavagens.