O que dizer se as pessoas pressionarem você a 'fazer as pazes' com sua família alienada

Se você está totalmente afastado de sua família ou apenas mantém um pouco mais distância com eles do que seus amigos com suas famílias, um dos aspectos mais difíceis de um relacionamento familiar tenso é lidar com as opiniões de outras pessoas sobre isso. Amigos, parceiros, familiares não envolvidos, colegas de trabalho e conhecidos bem-intencionados podem fazer com que você sinta que a situação é toda sua culpa - que a responsabilidade de consertar tudo está inteiramente sobre seus ombros e que algo está errado com vocês por não ter uma família funcional.

Mesmo se você souber, logicamente, que está afastado por um bom motivo, que tentou resolver as coisas com sua família muitas vezes antes sem sucesso, e que seus limites permitem que você realmente viva sua vida, você ainda pode receber conselhos ruins - e dolorosamente obtusos - de pessoas que não experimentaram tal disfunção ou não estão cientes disso em seus próprias famílias. À medida que as férias se aproximam, você pode estar se preparando para as observações usuais: Por que você simplesmente não liga para eles? Nada é mais importante do que a família É tão difícil simplesmente deixar para lá?

Eu acho [é] um mal-entendido onde as pessoas pensam ‘Oh, [a] geração do floco de neve, as pessoas estão ficando tão sensíveis e frágeis’, disse Lucy Blake , um pesquisador de família que estuda o afastamento, Minha experiência ao falar com pessoas que estão afastadas é não é uma decisão tomada levianamente ou rapidamente.

Felizmente, você não precisa fazer com que as pessoas entendam ou simpatizem com sua decisão; você só precisa que eles o deixem em paz. Com a preparação emocional certa, você pode navegar até mesmo os feriados (por mais difíceis que sejam) sem colocar tanto sangue é mais espesso do que comentários de água. Aqui estão algumas dicas para manter em mente.

Às vezes, quando pensamos sobre relacionamentos entre pais e filhos na idade adulta, podemos pensar que a norma é o tipo de pessoa próxima - dar e receber apoio, pessoas entrando em contato com frequência - mas isso realmente não é o que as pesquisas descobriram, Blake disse. Um estudo de estudantes universitários descobriram que 17 por cento deles foram separados de um parente imediato; outra pesquisa com adultos mais velhos descobriram que 12 por cento estavam afastados de seus filhos.

Claro, isso não significa que você não é a única pessoa que conhece que não tem planos de ir para casa ou hospedar um Natal da família Zoom. Pode ser especialmente difícil ver as histórias de um amigo no Instagram sobre o pai dele sendo um idiota divertido e amoroso quando você não fala com o seu há anos.

É por isso que pode ser uma ideia realmente boa buscar uma comunidade além do seu círculo direto, Andrea Bonior , terapeuta e autor de Desintoxique seus pensamentos , disse à MediaMente. Junte-se a um grupo online ou procure recursos que ajudem a conectar você com outras pessoas que estão passando por isso - porque você pode se sentir muito pior quando acha que ninguém mais entende, disse ela. Subreddits gostam r/EstrangedAdultChild ou r / criado por narcisistas pode ser um bom lugar para começar, e livros como Filhos adultos de pais emocionalmente imaturos pode ajudar a oferecer orientação ao mesmo tempo que faz você se sentir menos sozinho.

Embora o estranhamento possa - com razão! - parecer uma grande parte da sua vida, isso não significa que todos tenham direito aos detalhes. O estranhamento é extremamente complicado, e nem todo mundo tem a largura de banda emocional ou a experiência para reagir com empatia. Acho que realmente entendemos mal o perdão, e [ele] fica reduzido a uma frase de efeito de 'Deixe o passado ser passado', disse Blake. Mas, na verdade, o perdão é uma coisa incrivelmente difícil de fazer. O perdão é especialmente complicado quando se trata de outros membros da família menos imediatos que podem ouvir sobre o que aconteceu de segunda mão. O perdão nas famílias é complicado porque as famílias são como uma teia, acrescentou Blake. Portanto, mesmo que você perdoe alguém, isso não significa que seu irmão irá perdoá-lo ou que seus pais irão perdoá-lo.

Quando se trata de amigos, Bonior sugeriu fortemente escolher com quem você vai falar sobre isso com sabedoria, porque nem todos os amigos serão capazes de apenas ouvir e apoiar. Seu amigo próximo, que geralmente tem um ótimo histórico de ouvir outros amigos ou parceiros: com certeza. Um amigo que tende a ser reacionário ou propenso a fofocar ... eh, pule.

Obviamente, pode ser mais difícil esconder o fato de que você não fala com sua família quando o assunto das férias surge. É por isso que Bonior recomendou planejar uma resposta - uma que feche a porta de maneira respeitosa - para amigos ou colegas de trabalho menos próximos. Ela sugeriu dizer algo como Sim, nossa família é diferente de muitas famílias ou Sim, é difícil falar sobre isso. Se ainda parecer muito firme, o alto risco de viajar e ver a família durante esta pandemia pode funcionar a seu favor. Tudo o que você tem a dizer (para sua família ou para aqueles que perguntam) é que não se sente confortável indo para casa agora.

Mesmo seus amigos mais empáticos podem ocasionalmente lançar-se automaticamente no modo de dar conselhos ou coletar fatos, e embora o comportamento provavelmente venha de um bom lugar, às vezes você realmente não quer para continuar falando sobre sua família.

Bonior disse que é uma boa ideia usar momentos como este para pedir exatamente o que você quer de seus amigos e entes queridos. Talvez seja apenas para ter espaço para desabafar sem ouvir o que fariam se fossem você. Ou pode ser para conversar sobre qualquer outra coisa, porque você se sente extremamente solitário agora. É difícil para as pessoas saberem exatamente o que você precisa, especialmente porque suas necessidades podem mudar de momento a momento conforme você lida com isso. Ser franco com aqueles de quem você está mais próximo dá a eles a chance de realmente estar ao seu lado.

Claro, pode haver momentos em que as pessoas de quem você é menos próximo (como uma tia ou colega de trabalho intrometido) darão uma opinião não solicitada sobre o seu afastamento ou continuarão fazendo perguntas intrometidas, mesmo depois de você ter tentado educadamente mudar o tema. É aí que você precisa ser mais direto e firme, de acordo com Bonior.

Encontre uma maneira de definir um limite e realmente estabelecer que, em algum ponto, não é bem-vindo que eles lhe dêem conselhos sobre isso e que isso seja realmente doloroso, disse ela. Você pode usar a clássica 'afirmação eu' e dizer 'me sinto frustrado porque é muito complicado e é difícil para mim contar toda a história para você' [ou] 'Sinto fortemente que este é o caminho certo de lidar com isso. 'Você pode explicar que isso é sua conflito para lidar, que é mais complicado e duradouro do que eles poderiam entender pessoalmente, e que, se eles continuarem trazendo isso à tona, você simplesmente não falará com eles. E então seja fiel à sua palavra.

Mesmo se você tivesse um relacionamento próximo com sua família, ainda precisaria cuide-se agora , durante uma pandemia global, mais do que nunca. Mas é ainda mais importante se você está lutando contra a solidão relacionada à pandemia e solidão relacionada ao estranhamento, além de outras questões, como perda do emprego ou esgotamento.

Uma coisa que pode ajudar: ser voluntário de alguma forma. Eu sei que é um clichê, mas ajudar outras pessoas pode nos ajudar a nos sentirmos melhor, especialmente durante as férias, disse Bonior. É uma oportunidade de tentar fazer algo pelos outros e ganhamos um impulso quando o fazemos. Algumas ideias virtuais ou socialmente distantes: chamando ou escrevendo para idosos , juntando-se a um grupo de mentores, entregando mantimentos ou doando para fundos de ajuda mútua .

Além disso, trata-se de tentar encontrar o máximo de equilíbrio possível. Precisamos proteger nosso sono, precisamos mover nossos corpos, precisamos sair, precisamos de tempo todos os dias apenas para fazer uma pausa e aproveitar o que está à nossa frente, todas essas pequenas coisas podem importar ainda mais quando você estiver estressado durante as férias, acrescentou Bonior. Antecipar a solidão e fazer planos (seguros) para as férias com os amigos pode ser uma ótima maneira de cuidar de si mesmo.

Em última análise, você não pode mudar os membros de sua família mais do que pode ditar as respostas das pessoas ao seu afastamento. Mas você posso conecte-se com amigos que estão comprometidos em entendê-lo, estabeleça limites em torno de qualquer pessoa que não esteja e, em última análise, escolha quem merece conhecê-lo.

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