Tomei Viagra Feminino por uma Semana

Eu estava cansada de foder com meu último namorado. Estivemos juntos por quatro anos e no terço deles minha libido estava tão diminuída quanto ele parecia pensar que meu clitóris estava. Eu simplesmente não podia ser incomodado, ele sabia que eu não poderia ser incomodado - até mesmo nosso Chihuahua sabia que eu não poderia ser incomodado. Eu também estava tomando pílula, que pode fazer seu corpo rejeitar totalmente a ideia de sexo (contraceptivo gr8, para dizer a verdade).

No final, literalmente nunca fizemos sexo, nem mesmo quando realmente odiamos um ao outro, que é tipo, o único momento bom para fazer sexo com alguém. Em retrospecto, talvez não tivéssemos que comprar a porra do Chihuahua se eu não fosse tão sexualmente indiferente. Teríamos algo com que nos unir além daquela vadia pequenina e barulhenta.

Você sabe o que teria tornado minha vida um pouco mais fácil durante aquele período sombrio? Uma grande e gorda dose de Viagra. Se funciona para caras mais velhos com paus mais moles do que o aperto de mão de Andy Warhol, por que não deveria funcionar para mim? Passei uma semana testando todas as diferentes formas de Viagra feminino que pude encontrar, na esperança de que pelo menos uma delas me transformasse em uma praga sexual dribladora e espasmódica.

Yay para o Viagra!

DIA 1: Foto de Vênus rosa

Esta é uma dose de libido com sabor de lubrificante de cereja * estremece. * Além de ter gosto de sexo menor, contém duas vezes mais cafeína do que uma xícara de café, o que na verdade trouxe uma enxaqueca que - ironicamente - me deixou incapaz de sequer pensar em ter sexo. Eu acho que se dar cara de pau te excita, você pode espalhar por todo o seu namorado e sugar (tenha cuidado para não se empolgar e, tipo, mastigar, no entanto).

Essa é praticamente a única satisfação sexual que isso vai dar a alguém. Provavelmente teria sido mais útil se eu simplesmente jogasse a dose na pia e usasse o tubo como vibrador. Isso me fez sentir tão sexy quanto assistir um pombo tentando foder outro no telhado de uma funerária.

Avaliação: 2/10

DIA 2: VIAF

As cápsulas de Viafem contêm uma mistura de oito ervas, que aparentemente aumentam o fluxo sanguíneo e a sensibilidade à sua flor feminina. De acordo com o site deles, você não deve tomar Viafem sob nenhuma circunstância se não estiver com vontade de fazer sexo, a implicação é que eles o transformam em uma ninfomaníaca total, goste ou não.

Foi uma implicação que gostei, e depois de estourar alguns, eu estava animado para mostrar meus dentes para adolescentes em uma pista de dança iluminada. Infelizmente, a grande noite que planejamos no Roxy, perto da Oxford Street, em Londres (é tão fácil transar naquele lugar que acho que deve ser construído no antigo deitar linhas;)) foi repentinamente interrompido quando, para grande desgosto da minha vagina, minha colega de apartamento decidiu que Dois para terça-feira era mais importante do que minha experiência sexual.

Em vez de fazer um safári de pau, assistimos torta americana e fiquei inexplicavelmente hipnotizado pelos seios balançando de Nadia. Como esperado, acabei na cama sozinho com a buzina. Mas não acho que você possa culpar a Viafem - gatas, não foram vocês, foram os peitos de Shannon Elizabeth.

Avaliação: 6/10

DIA 3: Gold MAX

Para não te assustar nem nada, mas Gold MAX é intenso pra caralho. Tomei duas cápsulas antes do jantar e, sem avisar, meu corpo de repente gritou SIM, e o rio Nilo foi liberado na minha calcinha. Graças à GM, fiz sexo pela primeira vez em dois meses. YAY! Minha presa me descreveu como sendo 'mais úmido do que o bolso de uma lontra', o que considero um elogio.

Depois, ele adormeceu e me deixou me contorcendo a noite toda tentando 'acidentalmente' acordá-lo me esfregando contra ele (de forma bastante agressiva). Está escrito no pacote que Gold MAX é um remédio herbal chinês e, como tal, 'não tem efeitos colaterais desagradáveis', mas tenho a sensação de que, se o tomasse com mais frequência, poderia me transformar em um estuprador. O que é um efeito colateral tão desagradável quanto posso imaginar.

Avaliação: 8,5 / 10 (-1,5 pontos para a broca de rapey)

DIA 4 : Gold MAX (novamente)

Decidi que deveria testar minha hipótese de estupro. Não estuprou ninguém. Não precisava, porque meu novo amigo me deixou colocar um pouco em seu chá. Gold MAX, seu melhor.

DIA 5 : Bai He Di Huang

A senhora da loja de remédios chineses me disse que isso era apenas para meninas, mas ela mente. Pesquisas na Internet me dizem que, na verdade, é para homens. Mas enfim, gênero é uma construção social, certo? Então eu peguei de qualquer maneira. Passei minha noite trabalhando em uma festa de aniversário de 21 anos me apaixonando por lindos garotos ricos sem nenhuma porra de moral - exatamente como eu gosto deles. Se a quantidade de cocaína oferecida a você determina quantos feromônios você está produzindo, então eu era um atual feromônio, mas apesar de uma dúzia ou mais de convites para voltar para a zona oeste de Londres depois das festas, decidi ir para casa em vez disso.

Às 4 da manhã, fui acordado por um telefonema de um ex pedindo para ficar na minha casa porque ele havia perdido o último trem para casa. Curioso para testar os efeitos do BHDH, deixei-o ir para a minha cama. Minha apatia geral em relação a esse cara se dissolveu em uma necessidade repentina e incontrolável de dar uma nostálgica festa de foda? Não. Estou aliviado com isso? Claro que sim, mas não diz muito sobre seus poderes, Bai He Di Huang.

Avaliação: 3/10

DIA 6 : Vôo espanhol

Spanish Fly contém cantharidina, que para você e para mim é apenas um nome científico para urina de besouro venenosa! Yum! Supõe-se que a urina irrite seu trato urinário e, ao fazê-lo, de alguma forma aumente seu desejo sexual. Apesar de soar como um método de tortura antigo, é na verdade um dos afrodisíacos mais antigos e populares do mundo - e se fosse bom o suficiente para fazer pessoas medievais que dormiam na lama e comiam seus próprios bebês se sentirem sexy, imaginei que seria seja bom o suficiente para mim.

Agora é ilegal na maioria dos países, mas, enfim, não vou deixar o Homem me dizer como posso ou não posso deixar minha vagina toda orvalhada e pronta para o sexo. Fui ao bar com meus colegas de trabalho, mas não lati ou vomitei nenhuma membrana manchada de sangue sobre nenhum deles, e minha língua também não ficou peluda e coberta de furúnculos. Decepcionante. Isso teria me deixado tão excitado. Spanish Fly foi uma decepção total; Eu tive um Apple Sourz que funcionou de forma mais eficaz. Excelente embalagem, no entanto.

Avaliação: 2/10

DIA 7: Vinho Magnum Tonic

Uau, essa merda é legal. Além de ter a melhor trilha sonora para um vídeo de todos os tempos, o vinho Magnum contém álcool (16 por cento), bem como 'Vitalidade Sexual' engarrafada, que é definitivamente o que falta aos outros Viagras. Infelizmente, apesar de prometer fazer de você a Rainha do Sexo do Dancehall, tem gosto de cinzas e morte, e você tem que segurar o nariz / estômago enquanto bebe para evitar engasgar imediatamente.

Depois de beber algumas garrafas, tentei e não consegui adular meu colega de quarto, fiz pipoca e adormeci no sofá.

Avaliação: 3/10

CONCLUSÃO: Como resultado das fortes dores de cabeça com cafeína (e lamentável falta de energia) que sofri esta semana, estou feliz em anunciar que o Gold MAX causador de cascatas e rapey é o vencedor absoluto. Vá em frente e silencie!

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